Con que cosas nos engañan de pequeños

Les quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.

Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”

Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron.

Frases estúpidas

1) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2001 )

2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
" Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)


3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )

4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )

5) Candidata a Miss Panamá - Pregunta: ¿Quién fue Confucio?
Ella respondió: Confucio fue uno de los que inventó la confusión, por
eso de lo más 'antiguo'... fue uno de los chinos, japoneses que fue
de lo más antiguo, gracias'.
6)-"Siempre que veo la tele, y a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar, aunque los niños de África me dan mucha envidia... quiero decir que me encantaría ser así de delgada, pero no con todas esas moscas, y esa muerte y esas cosas...
Mariah Carey
7)-Eso no son estrellas fugaces, es una lluvia de "motoritos"
Isabel Pantoja
8) -Me gustaría vivir en un chalet acosado...
Belén Esteban

9) Especial Yola Berrocal
-Yo estaba allí en la calle, al aire, al viento imperio...
-Vamos, ale... ale... que es gerundio
-No lo sé ni falta que me importa...
-Hay que ver, qué calor, que soborno...
Yola Berrocal

10) Por qué dicen que nosotras las lindaas somos brutas? También hay feas que son brutas
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
11) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
( Shakira)
12) -"Amo Inglaterra, y especialmente su comida, porque no hay nada con lo que disfrute más que con un plato de pasta..."
Naomi Campbell 
13) Miss Antioquia - a la pregunta ¿Usted cree que la mujer es el
complemento del hombre?
Ella respondió: Buenas noches para todos. Yo creo que el hombre se
complementa al hombre. Mujer con mujer, hombre con hombre. Y también
mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario..."

14) Que música te gusta?
"La de los cds"
Nicole Neumann
15) -Todavía hoy me da pena, ver a los niños y ancianos afectados por aquel surimi...
Ninel Conde

16) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)
17) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 ) 1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)


18) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy )


19) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

20) A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)

Chistes de maricones

Un maricón estaba cansado de ser homosexual y se dirige a un curandero.

¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?



Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla, diciendo lo siguiente:
Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla...
por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así por un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa y le dice:
Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio!!!

La desición de un cornudo

Necesito su consejo sobre lo que podría ser una decisión crucial.

Si alguien me pudiera dar su opinión le quedaría muy agradecido, pues tengo una preocupación que me corroe y no me deja dormir.

Sospecho, desde hace algún tiempo, que mi esposa me ha estado engañando. Los indicios son los habituales... suena el teléfono y, si contesto yo, cuelgan….Mi esposa ha estado saliendo mucho con amigas recientemente, y cuando pregunto sus nombres ella siempre dice, "son sólo amigas del trabajo, tu no las conoces". Siempre me mantengo despierto para ver su llegada a casa en taxi, pero ella siempre llega andando por la calle.

De todos modos, nunca he tratado el asunto directamente con mi esposa. Estaba convencido de que prefería no saber la verdad, pero anoche ella salió otra vez, y decidí asegurarme.

Decidí aparcar mi moto al lado del garaje, para ocultarme tras ella, y así poder conseguir una buena vista de toda la calle cuando ella regresara a casa.

Justo en aquel momento, cuando me agaché detrás de mi Susi, noté que de la cubierta del motor parecía escapar un poco de aceite.

Y esta es mi pregunta: ¿Cree que es algo que pueda reparar yo mismo, o quizás debo acudir a un taller oficial?

Mandamientos del trabajo

1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos.

La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a
importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se
dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que
te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de
papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que
trabajas más horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado.

Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece
que estás haciendo “trabajo”. Puedes enviar y recibir correos
personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo
ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran
exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la
revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando
te pille el jefe – y seguro que te pillarán – tu mejor defensa es
alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando
a la compañía gastos de enseñanza.

3. Mesa de trabajo revuelta.

Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa
ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no
trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor
de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos
del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el
volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien
que vaya a ir a tu cubiculo, entierra el documento entre los montones
y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático.

Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La
gente no te llama para regalarte algo – te llaman para que TU les
hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las
llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un
mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la
comida, justo cuando sabes que no están – darás la impresión de
trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo
organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto.

Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y
molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.

6. Vete tarde de la oficina.

Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí
también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre
querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de
pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía
importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo
9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.

7. Suspiros falsos para crear efecto.

Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la
impresión de que estás bajo presión extrema.

8. Estrategia del amontonamiento.

No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en
el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)

9. Aprende vocabulario.

Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos
productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes.
Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les
impresionas.

10. Ten dos chaquetas.

Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una
chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la
impresión de que estás aún en el edificio. La otra chaqueta la puedes
utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!

NOTA:

NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!!!!

Algunas adivinanzas

01 - Con la punta se apunta, con el culo se aprieta y con lo que cuelga se
tapa la grieta.
02 - Con mi doble erre, ruedo y ruedo, mi cuerpo es redondo y mi sed
infinita, prefiero las sombras y el tiempo en mi vientre su oficio ejercita.
03 - Con su cola inmensa, vestido de gris, busca tu despensa en cualquier
país.
04 - Cuando me observas de lado, parezco una cordillera, el don que me fue
otorgado es dar forma a la madera.
05 - Cuando me siento me estiro, cuando me paro me encojo. Entro al fuego y
no me quemo, entro al agua y no me mojo.
06 - Cuanto más profunda es, mucho menos la ves, a ver si sabes lo que es.
07 - Cuatro gatos en un cuarto, cada gato en un rincón, cada gato ve tres
gatos, adivina cuántos gatos son.
08 - Cuatro patas tiene y no puede andar, también cabecera sin saber hablar.
09 - De bello puedo presumir, soy blanco como la cal, todos me saben abrir
pero nadie me sabe cerrar.
10 - De la viña vengo de vendimiar, si adivinas lo que traigo en el cesto te
doy un racimo.
11 - De noche llegan sin ser invitadas, de día se pierden, pero no están
extraviadas.
12 - Diez monjitas en un corral y todas mean a la par.
13 - Doce monjitas en un comedor, con cuartos y medias y zapatos no.
14 - Dos buenas hermanas son, pero con muy diferente educación.
15 - Dos cristales trasparentes tienen agua y no son fuentes.
16 - Duermo en una cama que jamás se arruga, de todas las hierbas, prefiero
la lechuga, tengo orejas largas y una cola diminuta, si echamos una carrera,
gano sin disputa.
17 - Dulce como un bombón, duro como el carbón y soy pariente del polvorón.
18 - Zumba el vuelo vibrador, en su casa todo es oro, trabaja haciendo un
tesoro con lo que le da la flor.

01 - La aguja y el hilo
02 - El barril
03 - El ratón
04 - La sierra
05 - La sombra
06 - La oscuridad
07 - Cuatro gatos
08 - La cama
09 - El huevo
10 - Las uvas
11 - Las estrellas
12 - Los canales del tejado
13 - Las horas del reloj 14 - Las manos
15 - Los ojos
16 - El conejo
17 - El turrón
18 - La abeja