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que le dijo una pompa ala ota entre nosotras vive un soplon Pork las mujeres son mas comunicativas y los hombres mas pensadores " porke las mujer tiene 4 labios y el hombre 2 cabezas :@ Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel. A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá. Despues le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabe niña: Dios cuanto es 1.000.000 de años para ti?. Dios: apenas un minuto. niña: y cuanto es 1.000.000 de dolares?. Dios: apenas un centavo. niña: Dios me das un centavo?. Dios: si, en un minuto. Va un ebrio en su coche x la madrugada con las luces apagadas pasan 2agentes de policia y le dice: k se penseba k xq vayas con las luces apagadas no te íbamos a ver jajaja ; ) Mamá, mamá! !!!! Me acaba de morder una serpiente!!!! ? Cobra?? No fuese de gratis Si te gusto. No te gusto ¿como se dice dispáro en arabe? R:alla va la bala (diganlo semi veloz para que tenga sentido)

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por que las gallinas desean muchos hasus pollitos R.Por que les costo un huevo Mama porque papa es negro, tu blanquisima y yo amarillo? Hijo mio si su pieras la fiesta de aquella noche extraño es no ladres cual es la diferencia entre un poste de luz y un caramelo? que el poste de luz es palo grande y el caramelo pa lo pequeño esto son los de "lepe" que llegan a inglaterra entonces desde el autobus vieron una pancarta que ponia WELCOME LEPE entonces dice el de seguridad -ya podeis salir -y dice uno de lepe -hasta que no se vaya el WEL no salimos ningunojejejejeje RP: " WEL-COME" Y ELLOS PENSAVAN QUE EL "WEL" ERA UNA PERSONA Y "COME" QUE LES COMIA "WEL-COME" ¿Cómo se dice tuerto en chino? Chinojo. un patojo le pregunta a su padre! y le dijo porque soy gordo_ Su papa le respondio- porque le di mucho salchicha a tu mama en la noche. que pasa si un elefante se para en una pata : el pato queda viudo ¿que le dijo una silla a una mesa? -nada porque no hablan jaajajaj Una mujer se tatua un tatuaje de un caracol encima de la vagina y muy romantica le dice al esposo mi amor acercate mira mi tatuaje acercate mas a ver si podes escuchar el ruido del mar y el esposo se acerca y le responde no, no oigo el ruido del mar pero siento un aroma a pescado muerto.

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primer acto: se tira un obeso del acantilado segundo acto:se tira un obeso sin paracaidas como se llama la pelicula? lluvia de albondigas llega un niño asu casa y dice mama mama por que todo el mundo me ignora -mama , mama, mamaaaaaa. quiero que lluevaa para ke kieres que llueva???? R:ESQUE KIERO VERGOTAS habia una vez una familia pobre pero tan pobre que para darle la leche al gato le hacian la paja al perro jeje va un pastuso a una cafeteria y dise hay cafe frio y la señora dise no no hay llego al otro dia y dijo hay cafe frio y la señora dise no no hay entonses la selora mete cafe en la nevera y llega el pastuso al otro dia buenas hay cafe frio la señora dise si si hay y dise el pastuso me hace el favor y me lo calienta cual es el colmo de un boxeador que se le queden las llaves en la casa el que lo entendio lo entendio habia un hombre tan pqño q se encontro una canica y dijo el mundo es mioooo cual es el animal que tiene las patas en la cabeza el piojo llega un vagabundo y lñe pega a otro vagabundo con un carton y le dice -que te pasa wey- y le contesta -¡pelea de almoadas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Erase una vez 1 italiano,1frances y un gallego dice el italiano:la flor de mi pais es la rosa - dice el frances y el gallego nostros nos limpiamos el culo con eso.Frances:la flor de mi pais es el tulipan-italiano y gallego nstros nos limpiamos el culo con eso.Gallego:a flor do meu pais eo toxo aver quen e o valiente que se limpo o cu

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un gallego que se llama gustavo va caminando por la calle biene otro galle llamado eduardo y gustavo saca algo de su culo y lo empìeza a rebolearlo por el aire y eduardo le pregunta ¿que es eso que tienes en la mano y gustavoi le dice coge pruebalo y eduardo lo probo y dice pero si esto es mierda y gustavo le gijo a no se del culo me lo saque Porque el libro de matematicas se suicido. Por las operaciones. le dice la profesora a los niños decirme provincias sin decir ni una palabra , de repente mira a sara tocandose y le pregunta la profesora q esta haciendo y sara dice saragosa Llega Jaimito a la casa y le dice a la madre: Mama,mama por que en el colegio me llaman despistado dice una mujer niño la casa tulla es la de encima Cual Es La Diferencia Entre Un Hombre Y Una mujer? k el hombre es masculino . ¿ Y La Mujer ? MasCulona xD - no estaba tan ebrio - ah no? entonces contame por que tiraste a mi hamseter por la ventana gritando "PIKACHU, YO TE ELIJO" como se dice embarazada en chino::::: -chiche chin condoooonnnn- .I. El marido impaciente, esperando en el hospital por el accidente de su esposa, después de 12 horas de operación, por fin sale el doctor... -Esposo: Doctor!! Cómo está mi esposa?? =S -Doctor: =/ Siento informarle quee... -Esposo: Doctor!! directo al grano!! -Doctor: Mire, su esposa..... su esposa esta muy grave, el accidente provoco una paralisis en piernas, brazos y tronco. En pocas palabras quedo paraplejica, osea que no puede mover ninguna fraccion de su cuerpo... Me refiero a que UD. tendra que bañarla, vestirla, alimentarla, acostarla y demas mientras TODA SU VIDA!!... -Esposo (El hombre acongojado, a punto del desmayo): =0 NOO!! Doctor!!! no puede decirme esoo!!!! D= que voy a hacer!!! -Doctor: Jejejejejeje no hombre, no se crea, si se murió xD

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-mamá mamá en la escuela me dicen gata -Y qué esperabas kitty?? o sea, hellouu!!! un ratoncito sube al elevador y el operador le pregunta ke piso? y l ratoncto dice:¡mi colita! una vez la maestra les dijo a las compañeras de jaimito... Cuando jaimito hable malas palabras salgan corrien. En eso llega jaimito al grado y dce oye chicas a la vuelta de mi casa estan por hcer un motel y las chicas salen corriendo y jaimito les dice oye putas a donde van les dije q recien lo estan haciendo! 1 acto: Oscar perez roba un kiosco y se entrega. 2 acto:oscar diaz roba una relojeria y se entrega. 3 acto: oscar roba y se entrega ¿como se llama la obra? LA ENTREGA DE LOS OSCAR habia una veis un chino,un ruso y un mexicano que tenian que crusar la muralla china tenian que brincar y decir un nombre de un animal entonces salta el chino y dice leon y se convierte en un leon,salta el ruso y dice tigre y se convierte en tigre,luego el mexicano va corriendo se tropiesa y dice mierda y se convierte en mierda. un señor se iba a suicidar a punto de tirarse llega la esposa y le dice - te puce los cuernos no alas Si respeto de los hombre quieres...Dejar de publicar fotos como una puta debes van unos amigos al cine y el portero les pregunta- ¿chicos por qué vineron como veinte? y ellos les responden- es que en la cartelera decia "esta pelicula es solo hábil para mayores de veinte"

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Havia un borrachito sentado junto al mar gritando,ballena, ballena, ballena y se acercan inquietas las personas preguntando donde estaba la ballena y el borrachito le dijo es que se me cayo una botella de vino que ballena. habia una vez una abuelita alafrente del computador con los ojos serrados y llega el nieto y le dice abuelitaporque tienes los ojos serrados y la abulita le responde porque en el compuntador salio un letrero que decia cerrar la pestaña Se pierde Jaimito en un museo y le pregunta a un guardia: Señor, ¿Ha visto a una señora sin un niño, como yo? habia una vez un pollito que respiraba por el culo se sento y se mato ... habian tres amigos que se llamaban bobo nadie y ninguno un dia bobo le dice a un policia que nadie se esta ahogando y ninguno lo esta ayudando....entonces el policia lo mira y le dice_usted es bobo_si mucho gusto Un profesor dice a sus estudiantes :que se pongan de pie los mas torpes de esta clase.-Solo un estudiante se pone de pie:--El profesor le pregunta:eres el unico torpe en esta clase?--El estudiante responde : no señor;solo queria hacerte compania y no dejarte solo de pie. Llega pepito con su mama!! mama,mama,!todos en la escuela me dicen quesooo?? mama cayate nachooo0 Una vez Un cienpues llega a su casa Gritando papa , Papa abreme que me va a comer Un pollo Y el papa Le dice: Aguarda Hijo me Pongo los Zapato

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habia un pequeño que se llamaba mistetas va a la escuela y le dice a la profesora que nadie desea jugar con el. la profesora dice: chicosssss todos jueguen con mistetas!!!! Habia una vez un demente que iba a la orilla del mar y se cayo, se estaba aogando paso un barco y le dijo lo ayudo¡-NÓ dios me salvara, paso otro barco le dijo lo ayudo¡-NÓ dios me salvara y el demente se aogo y se fuese al cielo y le dijo a dios ¿diosito porque no me salvo?-Te mande dos barcos po aweonao!! si las brujas te asen una limpia con huevos..... los brujos seran mas delicados......? :D estas eran 2 nacas en una fiesta d fresas y le dic una naca en voz alta ala otra k creeess weee ayer le chokaron el carro ami papi wee y le contsta la otra no manchss weee yam imagino el tiradero d elotes weeee Mama, mama en el colegio me llaman tonto....y a mi que ??? a ti puta habia un grillo que era tan pero tan haragán que en veis de decir cri cri decia cri etc. llega el elefante y se descubre con el camello y el elefante riendose le dice: -oye,camello,vo ¿por qué chucha teni las tetas en la espalda? el elefante reflexion y le responde: -extraña pregunta viniendo de un weon que tiene el pene en la rostro uno va mirando a lo lejos con la mano arriba de la frente, y le pregunta el amigo que ves, le contesta la semana que viene estan 3 marihuanos poniendose bien locos, y dice el primero -mañana voi a comprar todos los bares del mundo... el segundo-pues yo voi a comprar toda la pinche ciudad de nuevayork...y el tercero -pues no les voi a vender ni madres....XD Estaba pepito en clases de ciencias, y la maestra pregunta para molestar. a ver juancito q animal es doble... El gato maestra... La maestra pregunta por que Juancito porque es Gato y Araña... a ver tu Pepito.. La hermana de Juancito y eso porque Pepito Por que es Zorra y Cobra

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Una Mujer Escribe En El Diario -Me Siento Sola! Necesito A Un Hombre Con Brazos Para Acariciarme y Piernas Para Protegerme Y Que Me Pueda Realizar El Amor ( Escribio su direccion ) -Al Dia Próximo Tocan El Timbre De La Casa De la Señora y Abre La Puerta -Hombre: Hola Señora Lei El Diario Y Vine Por El Anuncio -Señora: Mmm...Que Bueno,Pero Usted No Tiene Brazos Ni Piernas !! ¿Y Como Me Hara El Amor ? -Hombre: Y Con Que Cree Que Toque El Timbre JAJAJAJAJAJ MG PORFA!! :) llega un hombre al doctor y le dice ¡doctor,doctor cadavez que tomo cafe me duele el cuerpo¡ prube sacando la cucharadita de la taza Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón... él la borraba del cuaderno. un bampiro tenia la boca llena de sangre - y el otro bampiro le pregunta¡hay que bueno que bueno donde la encontraste - y el bampiro le dise biste ese edifisio de hay no lo vi -¿Estoy gorda amor? :G -Naaaah, yo diría un cuerpo común. . . -¿Que tan general ?:3 -. . .comúncerdito ¿Por que bob esponja no va al gimnasio? Por que ya esta cuadrado pepito le dice a su mamá:¿mamá mamá me puedo bañar contigo?le responde:no le vuelve a preguntar:¿mamá mamá me bañar contigo?le responde:no.le vuelve a preguntar:¿mamá mamá me puedo bañar contigo?si pero no mires hacia encima ni abajo, se estn bañando pepito mira hacia encima y dice:¿que es eso? le responde: son mis cocos pepito. pepito mira hacia bajo y dice:¿que es eso? le responde:es mi selva,salen de bañarse. al dia siguinte pepito le dice a su papa:¿me puedo bañar contigo?no.le vuelve a preguntar:¿me puedo bañar contigo?no.le vuelve a preguntar:¿me puedo bañar contigo?si pero no mires para bajo.se estan bañando,pepito mira hacia bajo y dice:¿que es eso? le responde:es mi culebrita pepito,salen de bañarse y pepito dice:¿papas me puedo acostar con ustedes?si pero no mires bajo de la sabana,esta casi dormido y mira bajo de la sabana y dijo:mama la culebrita se esta metiendo en tu selva pegale con los cocos pero pepito estaba grabando y directo a youtube

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Habia una vez un señor y su amante haciendo el amor y la esposa del señor llega al hotel y el señor sale corriendo pilucho Y el trabajador va y le dice: ¿Y usted anda asi en el hotel? El señor le contesta: Es la nueva moda!! El otro le dice aaaaa y sin calcetines? Y el señor le contesta: si son calcetines pero no se ven!! Y el otro le dice aaaa entonces el condon es x si llueve. cual es el colmo de robin? / que salga a la calle y lo ROBIN Un dia jaimito fuese a su cole y la maestra le pregunto: -Jaimito,jaimito, dime las bocales -e,i,o,u -jaimito, k me digas las bocales o t tiro por la bentana -e, i, o, u, -Se acabo, t tiro por la bentana. Cuando lo tiro jaimito dijo: -aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ -¡Muy bien jaimito, as aprobao¡ Cariño! ¿ Estoy gorda ? Si !!! Joer cariño jamás me dices cosas dulces ¿ Para que ? ¿ Para que te las comas ? adivina como te dicen a vos le dijo un pequeño - noce responde el otro -haciento de bicicleta -por que ? -por que estas hecho para el culo jajajaja

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Iba superman volando por la ciudad cuando ve a la mujer maravilla bebiendo sol desnuda y con las piernas abiertas, superman dice. -Usare mi super velocidad para tener sexo con la mujer maravilla y que nadie se de cuenta. Superman uso la super velocidad y despues de que la aya usado, la mujer maravilla dijo. -¿Que paso?, y el hombre invisible respondio. -No se pero me quedo doliendo el culo. llega un ebrio a su casa y la esposa le empiza a decir obeso asqueroso cerdo peludo marrano y el ebrio le dice amor si es una adivinanza la respuesta es tu culo - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados jamás me habéis comprado nada. - Es que vendes algo Un amigo le dice a otro: - Le he comprado un collar a mi esposa - Pues yo todavia la poseo suelta.... SABEN XQ LOS JOROBADOS NO PUEDEN SER ABOGADO PORQUE NO PUEDEN ESTUDIAR DERECHOS JAAJAJ habian 3 niños uno se llamaba nadie otro se llamaba ninguno y el otro bobo un día nadie se callo a un pozo entonces Bobo le grita a un policía -¡ayuda! Nadie se cayo al pozo y Ninguno le esta ayudando entonces el policía le contesta: -¿Acaso eres Tonto? y le contesta: -Si mucho gusto llega un elefante a el cine y se sienta justo adelante de la hormiga........... la hormiga enfadada varia el ya que de adelante del elefante. se gira y le dice: aver si te gusta que te hagan lo mismo!!!

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Habia una vez un cojo k iba por un callejon oscuro y una muchacha bn buena iva pasando entonces le dice el cojo ala muchacha ai mamasita y la chava le responde cojo feo y el cjo responde yo te enseño xd Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofá, de pronto, se fuese la luz, y su novia le dijo a pepito: aprovecha, aprovecha; pepito se levanto y se llevo la televisión jaimito a la maestra... -jaimito dime las vocales. -y despues 5 chicas se paran alado. -las chicas se sacan la remera jaimito dice aaaa. -luego se sacan la pollera jaimito dice eeeee. -despues se sacan el corpinio y jaimito dice iiiiii. -luego se sacan la bombacha y jaimito dice oooooo. -y por ultimo las chicas se vulven a vestir y jaimito dice uuuuuu. jajaja esta re bueno jajaja... Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un escaso tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! Una mujer tuvo trillizas , a una le puzo auxilio a la otra zocorro y ala ultima le puzo mecago. un dia las mando al super mercado, se acia la noche y no regrsaban, salio a afuera y grito: auuuxiiiliiioo, zocooorrooo , meecaaagoo. -Cásate con un arqueólogo -¿POR QUE? - Porque entre más vieja te pongas... Más encantadora ¡Te encontrará!

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un amigo que le dice a otro: -en el puente de triana me folle a tu hermana i le dice el otro: -pues yo en el puente de mayo m folle a tu mujer i dice: -ey!!! eso no rima jaja y le contesta -pero es verda........juasjuasjuas porque los cubanos tienen el cabello cortito? -Por que cuando van al peluquero dicen: ¡¡ cortame el cabello pequeño !!! Va una pareja por la autopista y ven una granja con cerditos, y le dice el hombre sonriendo a su esposa: Mira mi amor tu familia! y la esposa tranquila le contesta, si mi amor, mis suegros!! XD como maldice un pollito a otro?? : caldito seas!!!!! "Toc, Toc" - ¿QUIEN ES? - ¡Abraham! - PRIMERO DIME QUIEN ERES - ¡Abraham! - No hasta que me digas quien eres - ¡Abraham! - ¡QUE NO! Había una veis un perro que se llamaba goma se callo y se pego ESTAVA UNA TORTUGA MUY CONTENTA POR QUE ERA SU PRIMER DIA DE CLASES Y CUANDO YEGO ALA ESCUELA YA ABIAN SALIDO DE VACACIONES...JAJAJAJA mama mama en la escuela me dicen ¿ gloria tevi ? ¿ y tu q les contestastes? y me solte el pelo jajaja 2 viene un ñiño i le dice a carni barni xq estas MORADO xq me estas pisando los HUEVOS Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa mas rapida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan veloz que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el tema y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

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dice un cartel: cuidado con en loro , unos ladrones se rieron y entraron a hurtar y dice el loro: ¡¡SULTAN!! era una señora tan gorda,pero tan gorda, que cuando que cuando salia en la television, salia en todos los canales en que se parese una vaca a un argentino peliando? en q! en q la vaca da leche y el argentino dice dale che!!... el profe reparte las notas mariana -10 juan-8 lucas-4 pedro-2 y jaimito-0 profe por que me saque un 0 por que te copiaste de pedro y como sabe por que pedro puso no se y vos pusiste yo tampoco va un langozo al almacen y le preguanta al almacenero gangozo:¿cuanto esta el kilo de azucar almacenero : $20 gangozo:pero que caro he almacenero : y todo sube vuelve al otro dia el gangozo y pregunta gangozo :¿cuanto esta la yerva almacenero :$12 gangozo :pero que caro he almacenero : y todo sube vuelve el gangozo y pregunta gangoso :¿cuanto esta el paquete de galletitas sin sal? almacenero : $8 gangozo :que caro he almacenero : y todo sube vuelve al otro di el gangozo y pregunta gangozo : ¿que es eso que esta hai ? almazenero :¿que cosa? gangozo :eso que esta hai en tu espalda almazenero : ¿ha esto? gangozo :si eso almazenero :esto es una joroba gangozo :ha pense que era tu culo como todo sube

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Esta el monarca león con todos los animales, y el leon le dice a la serpiente: serpiente serpiente Dadme un besito en la frente, va la serpiente y le da el beso, luego el leon le dice a la lombriz: lombriz lombriz Dadme un besito en la nariz, va la lombriz y le da el beso. De repente el leon ve que los arbustos de mueven, y grita: Sapito a donde vas!!!!! era una vez un arbolito de navidad llega a la casa y dice juaaaaaaaaajuaaaaaaaaaaaaa y la mama bien pero bien brava dise que te paso hijo y el hijo dice esque estaba jugando con mis amigos futbo y me dieron un balonaso en las bolas habia un frances y un español y los venia persiguiendo un tigre y el frances dice esperra y el español dice no es perra es un tigre Estaban dos haragáns el la calle y un haragán agarra y le pega al otro con un carton, entonces el haragán dice: HEY!! porque me pegaste?? y el haragán contesta: ¡GUERRA DE ALMUADAS! ¿como elige las tortillas,francesas o españolas? - es lo mismo,no voy hablar con ellas. cual es el colmo de un payaso malo?tirarse un pedo fantasma. Que le dice una sal a un sal tu cuerpo desea salsa Un tipo recibe una pizza en su casa, y le pregunta al repartidor: -¿Cuál es la propina acostumbrada? -Pues… suele ser de 1 dólar, pero mi jefe dice que si logro que usted suelte 10 centavos, ya sería un milagro. -Ah si? –dice enfadado el cliente- Pues coge 5 dolares! -Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios -Y si se puede saber, ¿Qué estudias? -Sicología aplicada, señor esto es un tio que va ebrio y empieza a gomitar,en una esquina vomita y dice: mira esos son los morros que me e comido donde la jitana la manoli. mas adelante vuelve a gomitar en otra esquina y dice: mira esos son los morros que me comi donde el var del caco. y mas adelante vuelve a vomitar viene un perro empieza a comerse el vomito y dice el borracho: y...ese perro donde me lo e comio.

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¿Y tu lápiz? —Lo perdí profe —¿Y no le habéis dicho a tus padres? —Ni loco, mi hermana perdió la norma hace tres meses y casi la matan D: mama hay una cucaracha gay en mi cuarto y la mama dice hijo como sabes que es gay y el hijo responde porque salio el closet eran dos ebrios q estaban en las vias le dice uno a otro -q escalera tan larga,no se acaba nunca.Y el otro-no te preocupes q ya viene el ascensor viene 3 en un aeroplano hombres..uno hispano otro americano..y un chino...el aeroplano biene de apique...y tienen que aventarce los tres dice el hispano...Diosito..Diositooooo que caiga en una piscinaaa..dice el americano...Diosito que caiga en un colchon...pun cayo en un cholcon....dice el chino...Diosico..Diosicoooo..pun se fuese a quebrese todo el osico... la señora llega llorando y le preguntan por k lloras por k le preste 50 dolares a un ciego y k paso k me dijo k cuando me viera me los daba UN AMIGO LE DICE A OTRO OYE FUI CON EL DENTISTA Y ME DIJO QUE Poseo QUE Iniciar A UTILIZAR HILO DENTAL Y EL OTRO AMIGO LE DICE Y COMO TE Habéis SENTIDO COMPADRE Y CONTESTA EL PRIMERO: PUES LOS HUEVOS SE ME SALEN PERO HA QUE FRESCAS TRAIGO LAS NALGAS esto es jaimito k le dicea la madre: mama en el colegio me dicen cabezon y le dice la madre: y pork no les pegas ijo le dice la madre: pork se meten por las calles estrechas

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Mama mama en la escuela me llaman asesino porque hijo porque le clave unas tijeras ala profe un niño estaba llorando fuera de colegio y llega u carabinero y le dice:niño ¿por que lloras? el niño responde porque me robaron el pan y el carabinero le dice ¿y estaba solo? y el niño responde:no con mantequilla amigo que pasa por que lloras: es que mi mama esta debajo tierra: ah mira, minera se volvio : no amigo , esta en el cielo, entonces es astronauta, ¡no! se fuese con el señor: ya veis tu mama es la pendeja le dice el esposo a su mujer-cariño hemos perdido todo vuestro dinero en la bolsa,aprende a cocinar y podremos echar a la cocinera.a lo que la mujer le responde-y tu aprende a follar y podremos echar al jardinero va caperucita roja por el bosque y se descubre a pinocho y lo agarra y lo tumba y se le sienta en su rostro y le dise aver pinocho ahora si mienteme 1 escenario se abre el telon: sale un hipopotamo chico 2 escenario se abre el telon: sale un hipopotamo mediano 3 escenario se abre el telon: sale un hipopotamo grande como se llama la obra? Hipo-crecia Hipocrecia uno se pajea mucho, y cuando entra a lavabo se le pone la polla a temblar, y le dice, solo vingo a miar en que se parece un cafe con mucha cafeina y una escopeta respuesta:las dos estan cargadas UN NINO SE CALLO JAJAJA SE KE NO DA RISA PERO SI NO TE RIES TE JALO LAS PATAS EB LA NOCHE ME HOISTE SE DONDE VIVES YA TE RASTRIE

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-Hola Niña ¿cómo te llamas? -Jara -O,o Que nombre tan raro... -Ji Jeñor Carlitos:uff ese examen esta sencillo Compañero:¿que respondiste en la pregunta 6? Carlitos:habia una pregunta 6? compañero:si,en la fracción de atras. Carlitos:¿!habia una fracción de atras?. se fueron para una montalla un gagito un colombiano y un mexicano.....el mexicano dice ola y el eco le responde ola ola..el mexicano dice como esta..el eco como esta como esta...cuando el gagitho dice wewewawa..y el eco le responde..que que..el que lom entendio lo entendio EL LOBO QUE QUERIA SER PASTORUn lobo viveda preocupado prouqe cada vez le costaba mas obtener cierta obeja para calmar el hambre. Un deda decidio recurrir a la astucia y se disfrazf3 de pastor. Se colocf3 un chaqueta de piel y tomf3 un bastf3n. Ased disfrazado, se aproximf3 al prado donde estaba el rebaf1o. El verdadero pastor en ese momento dormeda una siesta, identico que su perro. El lobo, para seducir a los corderos, quiso af1adir unas palabras carif1osas a su disfraz para obtener que le siguieran, y esto fuese lo que estropef3 su negocio prouqe no pudo imitar la voz del pastor.Al oir el ruido, el pastor y su perro se abalanzaron sobre el lobo, que no podeda correr a motivo del disfraz y tampoco defenderse.ENSEd1ASZA:Las embustes jamás traen cosas buenas. mocos mocos mocos verdes, caca verde, culo verme mmmmmmmmm hul, el verde de spardermain, argol, cabello verde, cabello podrido de bolitas, detergente, indigentes, mocos un dia va pepito iva vendiendo raspas ,huevos y caramelos pero no permitia decir raspas y decia rascas caramelos decia melos pero huevos si permitia decir y se va a vender y va diciendo rasca melos huevos habia una vez un negro y va a un pozo de los tesoros y tira una moneda y dice quiero ser blanco y poder tocar culos y el pozo lo convirtio en papel higienico Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita! Esto era un planeta verde,los arboles verdes,la gente verde,los animales verdes...en eso hay un accidente llega la cruz roja y ya a jodio el chiste Un amigo le dice al otro.. .-sabes como le dicen a mi hermana ??? -no.. .-ACIDO.. -por que.. .-POR QUE DONDE CAE COME...

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mirtha le dice a Noemi: tu esposo se va a tirar por la ventana dile al invesil que le puse los cuernos no las alas que le dice un arbol a otro? nada por que los arboles no hablan jajaja Le dice el doctor a natalia paris que requiere tomarse tres muestras de orina. Al otro dia llega natalia paris y le dice al doctor: Uhi doctor solo me tome dos porque eso si que sab muy maluco saben que le motivo gracia a un cristiano?????? pues la gracia de Dios. Va Una Pareja De Espaggeti Y el hombre le dice a la mujer hola y ella le dice hello chao y el le dice porque chao por qe estoy hablando con chao el de la panaderia. Hijo: Papá, papá, qué tiene mamá entre las piernas? Padre: Lo que mamá tiene en las piernas son las PUERTAS DEL CIELO. Hijo: Y qué es lo que tienes tú entre las piernas? Padre: Yo poseo la LLAVE para entrar a esas puertas. Hijo: Entonces van a tener que cambiar la cerradura porque el vecino tiene una copia. que ledijo una pila a otra pila estupila ¿Cómo se crearon los negros? Dios estaba formando al ser humano y se le derramo su taza de café!! Como murio el hombre que invento la lecho de piedra? - de un almohadazo! ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

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Eran 3 compañeros de 60 años, que se encontraron en un cantina y se pusieron a hablar. Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc... -Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raices y con eso le obsequio una casa a un amigo. -Otro dice mi hijo es dueño de una concesionaria de autos y le obsequio un auto a un amigo. -y el ultimo dice... yo, lamentablemente mi hijo es gay, y tiene 2 novios uno labora en vendedor de raices y le obsequio una casa y el otro labora en una concesionaria y le obsequio un auto. mama en el colegio todos los niños me dicen gay y porke no les pegas? es ke son tan lindos! cual es el colomo de una persona que no tiene brazos que le digan choque la 5 un niño le dice a otro: que pasaria si tu mama afuera puta , tu papa violador y tu un homosexual. y el otro le dice: seria tu hermano Era una vez estava pepito en la escuela y pepito pidio permiso para ir al baño y le dice la profesora a los niñas del curso que cuando pepito diga una groceria que se levanten y salgan corriendo del curso.pregunta la profesora que construccion estavan aciendo por su casa dice maria por mi casa estan construyendo un super mercado.dice angelica por mi casa estan construyendo un taller y dice pepito por mi casa estan construyendo un prostibulo y se paran todas las niñas del curso y salen corriendo y dice pepito trankilas muchachas k todavia no lo han abierto habia una bes una abuelita q queria ir a visitar asus parientes y se para en una esqina y le dice q tomo para llegar al cementerio y le dice tomate venenno ¿Por qué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan más de lo que hablan? -Porque las mujeres tienen cuatro labios y los hombres dos cabezas. Hola!!El chiste esta muy bien, ya lo conoceda por lo que le pondre9 un "Jajaj"Pero lo mejor, sin dudas, es el gttaio!! De verlo te provoca risa!! este1 buenisimo, ponelo siempre!!! Donald usa teclado y Mickey mouse.

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sabes lo que le dice un huevo a otro? somos inocentes y no tienen aqui colgados era una vez un concurso de gallinas eran dos compitiendo era la que pusiera el huevo mas grande ganaba, las gallinas con sacrificio puso un huevo enorme y la gallina le dijo ala otra :como te quedo el ojo ,y la otra le responde: como te quedo el culo. Una mujer tuvo trillizas , a una le puzo auxilio a la otra zocorro y ala ultima le puzo mecago. un dia las mando al super mercado, se acia la noche y no regrsaban, salio a afuera y grito: auuuxiiiliiioo, zocooorrooo , meecaaagoo. porque en africa no tiran misiles.?? Xq no encuentran el blanco..!!xD:$ hijo me conto un pajarito que estas demente hijo:!mama vos sos la loca que hablas con los pajaritos¡¡¡¡¡ ¿cual es el pez que llega ultimo ? el del fin Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Bobo va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto! xdxdxddxdxd reloco reloco CUAL ES EL COLMO DE LOS COLMOS ?QUE UN MUDO LE DIGA A UN SORDO QUE UN CIEGO LO ESTA MIRANDO.