Apodos para compañeros de trabajo

· Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.

· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.

· Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.

· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.

· Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.

· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.

· Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.

· Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.

· Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.

· Escombro: Donde está molesta.

· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.

· Gato de circo: El único animal que no trabaja.

· Media: Abre la boca para meter la pata.

· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.

· Revista Para Ti: Parece gente pero no es. ·

· San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.

· Sorete cuadrado: No lo caga nadie.

· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.

· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.

· Vestido de novia: No sirve para trabajar.

Frases buenisimas

• No robes. El Gobierno odia la competencia.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los
caballos logran terminar su carrera.
• No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan
las cosas pasajeras.
• Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y
sacar se pierde el interes.
• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
• Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El diabetico no puede ir de luna de miel.
• Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
• Eres feliz o casado?
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La musica japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la ultima palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Cual es la mitad de uno? El ombligo.
• Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana
es de otro.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
• Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se
necesita es dinero.
• A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor
amigo, y mato al perro.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y
desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El
politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
• Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
• Bigamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me
olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de
que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la
que menos se puede hablar.
• Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
• Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o
demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
• La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen
resultados opuestos.

Que prefieres el cielo o el infierno?

Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, candidato
a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es
trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso
y se encuentra en la entrada a San Pedro, en persona.

- Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes,
parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político importante
ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
- No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
- Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que
haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso,
y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
- De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el
candidato.
- Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.

Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja
hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio
de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de
él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos
vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo
abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a
costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la
noche cenan juntos en el club, con langosta y caviar. Se encuentra
también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático, y se divierte
mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes
de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al
ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde
San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar al paraíso.
Ahí el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube,
tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de
cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora
debes elegir tu eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego
responde:
- Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido
precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja,
baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se
encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y
desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están
recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo
lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo
de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos
divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena
de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy, ya votaste por nosotros...

Con que cosas nos engañan de pequeños

Les quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.

Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”

Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron.

Frases estúpidas

1) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2001 )

2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
" Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)


3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )

4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )

5) Candidata a Miss Panamá - Pregunta: ¿Quién fue Confucio?
Ella respondió: Confucio fue uno de los que inventó la confusión, por
eso de lo más 'antiguo'... fue uno de los chinos, japoneses que fue
de lo más antiguo, gracias'.
6)-"Siempre que veo la tele, y a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar, aunque los niños de África me dan mucha envidia... quiero decir que me encantaría ser así de delgada, pero no con todas esas moscas, y esa muerte y esas cosas...
Mariah Carey
7)-Eso no son estrellas fugaces, es una lluvia de "motoritos"
Isabel Pantoja
8) -Me gustaría vivir en un chalet acosado...
Belén Esteban

9) Especial Yola Berrocal
-Yo estaba allí en la calle, al aire, al viento imperio...
-Vamos, ale... ale... que es gerundio
-No lo sé ni falta que me importa...
-Hay que ver, qué calor, que soborno...
Yola Berrocal

10) Por qué dicen que nosotras las lindaas somos brutas? También hay feas que son brutas
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
11) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
( Shakira)
12) -"Amo Inglaterra, y especialmente su comida, porque no hay nada con lo que disfrute más que con un plato de pasta..."
Naomi Campbell 
13) Miss Antioquia - a la pregunta ¿Usted cree que la mujer es el
complemento del hombre?
Ella respondió: Buenas noches para todos. Yo creo que el hombre se
complementa al hombre. Mujer con mujer, hombre con hombre. Y también
mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario..."

14) Que música te gusta?
"La de los cds"
Nicole Neumann
15) -Todavía hoy me da pena, ver a los niños y ancianos afectados por aquel surimi...
Ninel Conde

16) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)
17) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 ) 1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)


18) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy )


19) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

20) A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)

Chistes de maricones

Un maricón estaba cansado de ser homosexual y se dirige a un curandero.

¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?



Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla, diciendo lo siguiente:
Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla...
por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así por un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa y le dice:
Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio!!!