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martes, 25 de diciembre de 2012

Apodos para compañeros de trabajo

· Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
· Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
· Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
· Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
· Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
· Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
· Escombro: Donde está molesta.
· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
· Gato de circo: El único animal que no trabaja.
· Media: Abre la boca para meter la pata.
· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
· Revista Para Ti: Parece gente pero no es. ·
· San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
· Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
· Vestido de novia: No sirve para trabajar.

martes, 18 de diciembre de 2012

Frases buenisimas

• No robes. El Gobierno odia la competencia.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los
caballos logran terminar su carrera.
• No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan
las cosas pasajeras.
• Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y
sacar se pierde el interes.
• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
• Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El diabetico no puede ir de luna de miel.
• Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
• Eres feliz o casado?
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La musica japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la ultima palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Cual es la mitad de uno? El ombligo.
• Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana
es de otro.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
• Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se
necesita es dinero.
• A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor
amigo, y mato al perro.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y
desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El
politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
• Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
• Bigamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me
olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de
que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la
que menos se puede hablar.
• Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
• Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o
demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
• La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen
resultados opuestos.

martes, 11 de diciembre de 2012

Chistes racistas

Un matrimonio de negros se encuentran con un amigo medico que les dice:
-Ustedes son negros porque quieren, están segregados porque quieren. Vengan a mi consultorio que tengo una vacuna que los hace blancos, funciona, no les cobro nada y no duele.
Los negros van se dan la vacuna y los 10 minutos son blancos. Por fin se termino la amargura de ser negros y que nos rajen de todos lados.
Al rato llegan a su casa y se encuentran con su hijito de 14 años.
-¿Y ustedes quienes son?
-Papa y mama.
-¿blancos?
-Si un tipo nos dio una vacuna que nos hizo blancos.
-Ah si, son ustedes.
El padre agrega:
-Naturalmente vos también queres ser blanco así que vamos y te la das.
El negrito responde:
-No, yo nací negro y me muero negro.
El padre insiste:
-Pero dale, veni que no te duele ni te cobra nada.
El negrito insiste:
-No.......!!!, yo soy de raza negra y quiero seguir siéndolo.
El padre mira a la madre y dice:
-Hace 10 minutos que somos blancos y ya tenemos problemas con este negro hijo de puta.

martes, 4 de diciembre de 2012

Que prefieres el cielo o el infierno?

Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, candidato
a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es
trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso
y se encuentra en la entrada a San Pedro, en persona.

- Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes,
parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político importante
ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
- No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
- Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que
haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso,
y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
- De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el
candidato.
- Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.

Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja
hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio
de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de
él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos
vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo
abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a
costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la
noche cenan juntos en el club, con langosta y caviar. Se encuentra
también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático, y se divierte
mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes
de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al
ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde
San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar al paraíso.
Ahí el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube,
tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de
cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora
debes elegir tu eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego
responde:
- Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido
precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja,
baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se
encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y
desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están
recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo
lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo
de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos
divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena
de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy, ya votaste por nosotros...