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martes, 25 de diciembre de 2012

Apodos para compañeros de trabajo

· Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
· Bioquímico: Vive analizando las cagadas de los demás.
· Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
· Cable de plancha: Parece piola pero en realidad es un forro.
· Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
· Culo de estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
· Delfín: Hace dos o tres pelotudeces y después nada, nada, nada.
· Dólar Azul: Cualquier pelotudo se da cuenta que es falso.
· Dragón con diarrea: Cada vez que abre la boca te quema o te caga.
· Escombro: Donde está molesta.
· Estribo: Únicamente sirve para meter la pata.
· Gato de circo: El único animal que no trabaja.
· Media: Abre la boca para meter la pata.
· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
· Revista Para Ti: Parece gente pero no es. ·
· San Cayetano: Te acercas y te da trabajo.
· Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedas en bolas.
· Vestido de novia: No sirve para trabajar.

martes, 18 de diciembre de 2012

Frases buenisimas

• No robes. El Gobierno odia la competencia.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los
caballos logran terminar su carrera.
• No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan
las cosas pasajeras.
• Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y
sacar se pierde el interes.
• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
• Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El diabetico no puede ir de luna de miel.
• Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
• Eres feliz o casado?
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La musica japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la ultima palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Cual es la mitad de uno? El ombligo.
• Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana
es de otro.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
• Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se
necesita es dinero.
• A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor
amigo, y mato al perro.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y
desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El
politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
• Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
• Bigamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me
olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de
que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la
que menos se puede hablar.
• Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
• Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o
demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
• La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen
resultados opuestos.

martes, 11 de diciembre de 2012

Chistes racistas

Un matrimonio de negros se encuentran con un amigo medico que les dice:
-Ustedes son negros porque quieren, están segregados porque quieren. Vengan a mi consultorio que tengo una vacuna que los hace blancos, funciona, no les cobro nada y no duele.
Los negros van se dan la vacuna y los 10 minutos son blancos. Por fin se termino la amargura de ser negros y que nos rajen de todos lados.
Al rato llegan a su casa y se encuentran con su hijito de 14 años.
-¿Y ustedes quienes son?
-Papa y mama.
-¿blancos?
-Si un tipo nos dio una vacuna que nos hizo blancos.
-Ah si, son ustedes.
El padre agrega:
-Naturalmente vos también queres ser blanco así que vamos y te la das.
El negrito responde:
-No, yo nací negro y me muero negro.
El padre insiste:
-Pero dale, veni que no te duele ni te cobra nada.
El negrito insiste:
-No.......!!!, yo soy de raza negra y quiero seguir siéndolo.
El padre mira a la madre y dice:
-Hace 10 minutos que somos blancos y ya tenemos problemas con este negro hijo de puta.

martes, 4 de diciembre de 2012

Que prefieres el cielo o el infierno?

Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, candidato
a la presidencia de la República (el nombre es lo de menos), es
trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso
y se encuentra en la entrada a San Pedro, en persona.

- Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes,
parece que hay un problema. Verás, muy raramente un político importante
ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
- No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
- Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que
haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso,
y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
- De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el
candidato.
- Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.

Y con esto San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja
hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio
de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de
él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos
vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo
abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a
costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la
noche cenan juntos en el club, con langosta y caviar. Se encuentra
también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático, y se divierte
mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes
de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al
ascensor.
El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde
San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de pasar al paraíso.
Ahí el candidato pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube,
tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de
cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
- Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora
debes elegir tu eternidad. El Hombre reflexiona un momento y luego
responde:
- Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido
precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja,
baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se
encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y
desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están
recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo
lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
- No entiendo, balbucea el Candidato. Ayer estaba aquí y había un campo
de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos
divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena
de desperdicios y mis amigos parecen unos miserables.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:
- Ayer estábamos en campaña. Hoy, ya votaste por nosotros...

martes, 27 de noviembre de 2012

Con que cosas nos engañan de pequeños

Les quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.

Y es que de pequeños vivíamos engañados. Y nuestros padres eran los principales responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir sus objetivos.

Por ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré de verduras era...un avión. ¡Vaya símil más acertado! De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías BRRRRRRRRRRRRRR.

Claro. Es que pensaban: “Si el niño no quiere comerse un poco de puré... Seguro que se come un avión”. Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: ”Esta por papá. Esta por la tía. Esta por el butanero...” Osea, tenías que comer tú por todos.

A veces sus mentiras conseguían lo contrario a lo que se proponían. Por ejemplo, para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas. Que igual la música era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decía: “Duérmete niño. Duérmete ya. Que viene el Coco y te comerá...” Y tu:”¿Cómo? ¿Qué va a avenir quién? O sea que después de esta información ¿Tu quieres que yo me duerma?” Claro te pasabas toda la noche así (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decías: “Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!”

Cuando nos llevaban al médico también recurrían al engaño. Y te decían cosas como: “Tonto, si no te va a doler...” Además te decía “Tonto, que ya verás como al final el doctor te regala una piruleta” “¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rápido! ¿A qué espera? ¡Hágame una vivisección sin anestesia!

Cuando terminaba la consulta, el medico te decía: “ Toma CHAVALOTE. Esto para ti”. Y lo que te daba era el palito con el que te había examinado. Y encima tu madre: “¿Qué se dice?” “¡Roñoso! ¿Qué has hecho con el resto del helado?”. ¿Qué esperaban que dijésemos? “Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito” ”Tío. Que enrollado tu médico. Un palito. Te lo cambio por mi videoconsola.” ”¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?” Esto último me lo siguen diciendo...

Otra técnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron los juegos educativos. Y es que ¡Vaya manía con que aprendiésemos jugando! Que si el balón de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar. Que si el puzzle de España por comunidades...

Nuestros padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendían diciendo cosas como: “Vamos a jugar a recoger tu cuarto” , “¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?” Es como si tu le dices a tu pareja: “¡Vamos a follar planchándome los pantalones”

Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas. “Papá ¿Por qué las chicas son tan raras?” “Cuando seas mayor lo entenderás”... Pues también en eso nos mintieron.

martes, 20 de noviembre de 2012

Frases estúpidas

1) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
( Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2001 )

2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
" Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre "
( Miss Alabama, concurso Miss América 1994)


3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
( Valeria Mazza, Marzo 1998 )

4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.."
( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 )

5) Candidata a Miss Panamá - Pregunta: ¿Quién fue Confucio?
Ella respondió: Confucio fue uno de los que inventó la confusión, por
eso de lo más 'antiguo'... fue uno de los chinos, japoneses que fue
de lo más antiguo, gracias'.
6)-"Siempre que veo la tele, y a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar, aunque los niños de África me dan mucha envidia... quiero decir que me encantaría ser así de delgada, pero no con todas esas moscas, y esa muerte y esas cosas...
Mariah Carey
7)-Eso no son estrellas fugaces, es una lluvia de "motoritos"
Isabel Pantoja
8) -Me gustaría vivir en un chalet acosado...
Belén Esteban

9) Especial Yola Berrocal
-Yo estaba allí en la calle, al aire, al viento imperio...
-Vamos, ale... ale... que es gerundio
-No lo sé ni falta que me importa...
-Hay que ver, qué calor, que soborno...
Yola Berrocal

10) Por qué dicen que nosotras las lindaas somos brutas? También hay feas que son brutas
( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton).
11) Que lugar le gustaría viajar y porqué?
"A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo"
( Shakira)
12) -"Amo Inglaterra, y especialmente su comida, porque no hay nada con lo que disfrute más que con un plato de pasta..."
Naomi Campbell 
13) Miss Antioquia - a la pregunta ¿Usted cree que la mujer es el
complemento del hombre?
Ella respondió: Buenas noches para todos. Yo creo que el hombre se
complementa al hombre. Mujer con mujer, hombre con hombre. Y también
mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario..."

14) Que música te gusta?
"La de los cds"
Nicole Neumann
15) -Todavía hoy me da pena, ver a los niños y ancianos afectados por aquel surimi...
Ninel Conde

16) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)
17) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! "
( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 ) 1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.)


18) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
( Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy )


19) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

20) A que personaje le gustaría conocer?
" Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió."
( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002)

martes, 13 de noviembre de 2012

Chistes de maricones

Un maricón estaba cansado de ser homosexual y se dirige a un curandero.

¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
Estoy aburrido de ser maricón, ¿existe algún tratamiento para dejar de serlo?



Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle el dedo índice por el borde del ano a Bonilla, diciendo lo siguiente:
Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla...
por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así por un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa y le dice:
Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio!!!

martes, 6 de noviembre de 2012

La desición de un cornudo


Necesito su consejo sobre lo que podría ser una decisión crucial.
Si alguien me pudiera dar su opinión le quedaría muy agradecido, pues tengo una preocupación que me corroe y no me deja dormir.
Sospecho, desde hace algún tiempo, que mi esposa me ha estado engañando. Los indicios son los habituales... suena el teléfono y, si contesto yo, cuelgan….Mi esposa ha estado saliendo mucho con amigas recientemente, y cuando pregunto sus nombres ella siempre dice, "son sólo amigas del trabajo, tu no las conoces". Siempre me mantengo despierto para ver su llegada a casa en taxi, pero ella siempre llega andando por la calle.
De todos modos, nunca he tratado el asunto directamente con mi esposa. Estaba convencido de que prefería no saber la verdad, pero anoche ella salió otra vez, y decidí asegurarme.
Decidí aparcar mi moto al lado del garaje, para ocultarme tras ella, y así poder conseguir una buena vista de toda la calle cuando ella regresara a casa.
Justo en aquel momento, cuando me agaché detrás de mi Susi, noté que de la cubierta del motor parecía escapar un poco de aceite.
Y esta es mi pregunta: ¿Cree que es algo que pueda reparar yo mismo, o quizás debo acudir a un taller oficial?

martes, 30 de octubre de 2012

Mandamientos del trabajo

1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos.

La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a
importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se
dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que
te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de
papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que
trabajas más horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado.

Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece
que estás haciendo “trabajo”. Puedes enviar y recibir correos
personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo
ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran
exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la
revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando
te pille el jefe – y seguro que te pillarán – tu mejor defensa es
alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando
a la compañía gastos de enseñanza.

3. Mesa de trabajo revuelta.

Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa
ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no
trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor
de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos
del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el
volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien
que vaya a ir a tu cubiculo, entierra el documento entre los montones
y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático.

Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La
gente no te llama para regalarte algo – te llaman para que TU les
hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las
llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un
mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la
comida, justo cuando sabes que no están – darás la impresión de
trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo
organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto.

Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y
molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.

6. Vete tarde de la oficina.

Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí
también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre
querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de
pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía
importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo
9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.

7. Suspiros falsos para crear efecto.

Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la
impresión de que estás bajo presión extrema.

8. Estrategia del amontonamiento.

No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en
el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)

9. Aprende vocabulario.

Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos
productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes.
Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les
impresionas.

10. Ten dos chaquetas.

Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una
chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la
impresión de que estás aún en el edificio. La otra chaqueta la puedes
utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!

NOTA:

NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!!!!

martes, 23 de octubre de 2012

Algunas adivinanzas

01 - Con la punta se apunta, con el culo se aprieta y con lo que cuelga se
tapa la grieta.
02 - Con mi doble erre, ruedo y ruedo, mi cuerpo es redondo y mi sed
infinita, prefiero las sombras y el tiempo en mi vientre su oficio ejercita.
03 - Con su cola inmensa, vestido de gris, busca tu despensa en cualquier
país.
04 - Cuando me observas de lado, parezco una cordillera, el don que me fue
otorgado es dar forma a la madera.
05 - Cuando me siento me estiro, cuando me paro me encojo. Entro al fuego y
no me quemo, entro al agua y no me mojo.
06 - Cuanto más profunda es, mucho menos la ves, a ver si sabes lo que es.
07 - Cuatro gatos en un cuarto, cada gato en un rincón, cada gato ve tres
gatos, adivina cuántos gatos son.
08 - Cuatro patas tiene y no puede andar, también cabecera sin saber hablar.
09 - De bello puedo presumir, soy blanco como la cal, todos me saben abrir
pero nadie me sabe cerrar.
10 - De la viña vengo de vendimiar, si adivinas lo que traigo en el cesto te
doy un racimo.
11 - De noche llegan sin ser invitadas, de día se pierden, pero no están
extraviadas.
12 - Diez monjitas en un corral y todas mean a la par.
13 - Doce monjitas en un comedor, con cuartos y medias y zapatos no.
14 - Dos buenas hermanas son, pero con muy diferente educación.
15 - Dos cristales trasparentes tienen agua y no son fuentes.
16 - Duermo en una cama que jamás se arruga, de todas las hierbas, prefiero
la lechuga, tengo orejas largas y una cola diminuta, si echamos una carrera,
gano sin disputa.
17 - Dulce como un bombón, duro como el carbón y soy pariente del polvorón.
18 - Zumba el vuelo vibrador, en su casa todo es oro, trabaja haciendo un
tesoro con lo que le da la flor.

01 - La aguja y el hilo
02 - El barril
03 - El ratón
04 - La sierra
05 - La sombra
06 - La oscuridad
07 - Cuatro gatos
08 - La cama
09 - El huevo
10 - Las uvas
11 - Las estrellas
12 - Los canales del tejado
13 - Las horas del reloj 14 - Las manos
15 - Los ojos
16 - El conejo
17 - El turrón
18 - La abeja

martes, 16 de octubre de 2012

Chistes de pepito

Una vez estaba Juanita en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación, estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo, Pepito.

Llegó a la casa y tocó el timbre:

"Hola Pepito, ¿está tu mamá?"

"No Juanita, pero ¿qué se te ofrece?"

"No te puedo decir Pepito, son cosas de Mujeres."

"Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres."

"No, Pepito, ¿está tu hermana?"

"No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres."

"No te puedo decir Pepito, ¿está tu sirvienta?"

"No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres."

"Está bien Pepito te lo voy a decir."

En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Pepito:

"Pero ¿qué hiciste, Juanita? ¡Te arrancaste los huevos!"

martes, 9 de octubre de 2012

Tiposd e mujeres

1. La helicóptero. A donde llega levanta polvo
2. La aceituna. Negra, chiquita pero igual se la comen
3. La motosierra. No deja palo parado
4. La gripe. Todos la han tenido
5. La capa de Ozono. Cada día tiene el hoyo más grande
6. La tabla de uno. Por lo fácil
7. La tres mosqueteros. Una para todos y todos para una
8. La reloj de arena. La dan vuelta cada media hora
9. La semáforo. Después de las doce nadie la respeta
10. La luz de sol. Se entrega a todos por igual
11. La tortuga. Duerme con la cabeza adentro
12. La bandera de EE.UU. La han clavado hasta en la Luna
13. La piñata. Siempre le dan con el palo
14. La vasito de agua. No se le niega a nadie
15. La tarima de pueblo. Ahí se monta cualquiera
16. La caja fuerte. Le tocas la combinación y se abre.
17. La McDonald’s. En cinco minutos la preparas, la calientas y te la comes.
18. La refrigerador. Le meten hasta los huevos.
19. La baraja. Pasa de mano en mano.
20. La culpa. Nadie se la quiere echar
21. La bolsa harinera. Mientras más la sacuden más polvitos echa.
22. La fierro de micro. Está muy manoseada.
23. La carta. Es de entrega inmediata.
24. La carreta. Con cualquier buey jala.
25. La botella de champaña. En todas las fiestas la descorchan.
26. La enfermera. Anda de cama en cama.
27. La tambor de aceite. Cuando empieza a moverse, no para más.
28. La Huevo Duro. Se la comen en todos los paseos.
29. La Pañuelo Desechable. La moquean y la botan.
30. La Base Naval. Entran todos los pelaos.
31. La Aspirina. Es buena para la cabeza.
32. La Casa Rodante. Cualquier Jeep se la lleva.
33. La Discoteca. Pasa abierta toda la noche.
34. La Foto Carnet. Se entrega a los cinco minutos.

lunes, 1 de octubre de 2012

Algunos chistes para animar

La vida de Kunfú:

¿Cómo es la cama de Kunfú?
Kunfurtable.

¿Cómo caga Kunfú?
Kun fuerza.

¿Cuál es la comida de Kunfú?
Los Kunfites.

¿Cómo está Kunfú?
Kunfundido.

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

lunes, 24 de septiembre de 2012

Más chistes de Super-Heroes

¿Por qué Pluto es un perro naranja?
Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?.
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burger y sacia su apetito?

¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre, pasa siempre por delante de la misma casa?.

¿Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?.

¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica?
¿Si Obelix tomó tanta de pequeño, ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?

¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?.
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en estos casos?.

¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años?
¿Cómo puede uno por muy Príncipe que sea besar en la boca a una muerta?
¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos, y el Príncipe siempre es valiente?.

¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?
¿Estaba colocada?
¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva ?

¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?
¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?
¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?
¿Son elásticos?
-¿Qué es Don Pinpón?
-¿Dónde lleva Batman los bolsillos? ¿Por qué le cambia tanto la cara de una película para otra? ¿Nunca duerme? ¿El traje de Mr. Freeze va a pilas?
-¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?!
-¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo?

• En que se parecen las mujeres inteligentes a superman?... en que ninguno de los dos existe.
Si estuvieran en edificio una mujer ejecutiva , un bebe, y superman, y se aventaran desde el 20 piso... quien se muere ?Pues claro, el bebe ; por que los otros dos no existen.
Superman va a un puti club. Abre la primera puerta y ve al hombre hielo con una chica; cierra la puerta. Abre la segunda puerta y ahi ve a spiderman con una chica. Cierra y va hacia la tercera puerta, y ahi ve a una chica sola. Superman le dice : - sera rapido !. Entra y cuando se va, le dice la chica al hombre invisible ¿has notado algo? y le contesta el hombre invisible:-yo no sé a ti pero a mi me ha partido el culo !.

lunes, 17 de septiembre de 2012

Algunos chistes de SuperHeroes


- Qué se pone Superman al salir del baño? super - fume

- ¿Cual es el nene más bueno?
- ???
- El hijo de Superman
- ¿Por?!
- Porque es super mancito!
- Estoy cansada de de coser botones!! (la madre de Superman)

- Superman es Clark Kent (Batman)

- Newton tenía razón, Superman miente (Alberto Olmedo)

Relacionados con Superman:

- ¿Qué es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO?... un pingüino cayéndose por las escaleras.

- ¿Qué es verde tiene muchas capas y vuela?... la súper lechuga

- ¿Qué es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, VERDE?... un pingüino calléndose por las escaleras y salvado por la super lechuga.

- ¿Qué pasaría si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podría volar más

- Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan
- Es que nosostros somos supermercados
GRANDES MISTERIOS DE LOS CUENTOS POPULARES

GRANDES ENIGMAS SOBRE "BATMAN & ROBIN"
¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bati-cosas?)
¿El mayordomo nunca duerme?
¿El coche de Batman es gasolina o diesel?
¿El traje de Mr. Frío va a pilas? ¿son recargables?
¿Qué hay debajo de la bati-cueva?
¿Para ser un bati-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones?
¿Mr. Frío es familiar de papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda?
¿Si Batman va en coche, Robin y Batigirl en moto, cómo va el mayordomo'
¿Cómo se llamará la próxima entrega (Alfred & Wilfred)?
¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega?

¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
¿Por qué su mejor amigo es marinero?
¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
¿A qué tanta amistad con un perro?.

lunes, 10 de septiembre de 2012

La industria de Animación en Costa Rica

La industria animada es un complejo laberinto de personas y funciones, incluso cuando mencionas Pixar (parte de la factoria Disney), bien puede ser Dreamworks, Sony o LucasFilm, etc, ellos desarrollan algunos procesos de sus producciones fuera de los Estados Unidos, es muy dificil que a estas alturas, querer crear una cupula en el hacer audiovisual animado, en el cual una producción audiovisual , la pre la pro y la post se haga en un solo estudio. Si algo he aprendido en estos ultimos años, es que lo que dicen los medios sobre Pixar, Dreamworks o Lucas, es estrategia y no todo es verdad. Cada persona tiene su "propia""versión del avance o atraso de la industria en Costa Rica, de que si existe o no existe, de que si es verdad o es pura paja.

en Costa Rica no se hacian videojuegos, porque el nunca habia visto en las revistas especializadas de Nintendo que lo mencionaran, una visión limitada e ignorante , de como funciona la industria de la animación, y lo que se hace en el pais.

Costa Rica no posee industria de animación de entretenimiento para consumo local, para eso tendrian que haber una media de 25 millones de ticos, para lograr que un 10% fuera al cine, pero si es parte de la industria animada a nivel mundial.

En la fase de como estudio de animación nos corresponde participar. A nivel local, desarrollar una pelicula animada para ser consumida por el publico tico, como las peliculas recientes (Camino, Gestación, Donde Duerme el Horror, etc.), es un riesgo enorme. Digamos que nos apretamos la faja y se hace con 500 mil dolares (sin tomar en cuenta los costos de transfer y publicidad), el "top" maximo de taquilla que una pelicula animada en CR, es de 1 millon doscientos mil dólares (Era de Hielo 2)), aproximadamente un poco mas de 200 mil ticos la fueron a ver, el exhibidor local se queda con el 60 o 70% de la taquilla,..ya esto te pone en aprietos financieros graves, con tus inversionistas, por lo que debe ser una jugada bien medida y pensada, y olvidar lo de exhibición local, y pensar en un producto de distribución mundial, sabiendo que el mercado mas dificil de entrar es el gringo. En estos tiempos en los estudios debemos buscar nuestros frijolitos en la industria mundial, ya que lamentablemente a nivel local, los reducidos presupuestos, los "in House", los "freelancers", las politicas de pago de las agencias y productoras, con sus reducidos costos de operación, hacen dificil creer que un estudio con mas de 20 animadores pueda dedicarse a producir localmente.etc. Con respecto a lo que paso con Ekeh 2.0, nosotros entregamos la pelicula al productor en Miami el año pasado, y parece que la estrenaran a finales de este año, asi que te envio un link, con una entrevista reciente al distribuidor en Asia, sobre la espectativa que se esta generando.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Que es la Animación?

Cuando se habla de Animación Digital la idea común es que sus áreas naturales son las películas animadas (cine y TV), publicidad, pre-visualización arquitectónica, etc., creo que ultimamente se esta dejando de lado otros sectores donde la AD dispone de un campo muy amplio por desarrollar en nuestro país. Vertientes profesionales en las que el 3D puede aportar muchísimo y que poca gente todavía se ha atrevido a desarrollar en Costa Rica pueden ser la visualización científica, industrial, diseño de productos, la biodiversidad nacional, flora y fauna, que podrían actualizarse y mostrarse de nuevas formas. La pre-visualización de escenografías complejas, tanto para cine como para teatro, son también posibilidades que ofrece la animación digital en áreas en las que contribuye a planificar mejor y de paso, ahorrar y reducir costes. Una industria sólida y activa no es la que ofrece un único producto, sino aquella que aprovecha el conocimiento ya existente, y encuentra nuevas aplicaciones en las que resulte productiva. Es cierto que, en general nos dejamos llevar por la idea de que es mejor pisar terreno conocido, que así reducimos riesgos, pero en mi opinión, si queremos conseguir esa utopía por el momento de un tejido industrial fuerte en Animación aquí, en casa, debemos arriesgarnos y salirnos de los senderos marcados. Estudiar cuáles son nuestros fuertes, cuáles nuestras debilidades, y comenzar a trabajar adaptándolas a las necesidades.

La industria en el sentido estricto significa producción en masa, por eso digo que no existe aún Industria de largometrajes animados. Si sabía sobre las películas que ha hecho Flex para la india aunque tristemente solo he podido ver fragmentos muy cortos. Me parece que se necesita mucho dinero, Pixar dura 3 años en crear un largometraje y en una película trabajan cientos de personas, no digo que se deban crear obras con esa magnitud aquí, pero para lograr hora y media de animación 3D con la calidad de comerciales de Marte, que hace falta? un render farm (tal vez alquilar uno en el extranjero), mantener mucho capital humano por mucho tiempo (meses o años). Me encantaría ver un largometraje animado creado desde el concepto inicial, el guión y hasta el master final por ticos, para nuestro nicho, le auguro mucha taquilla por ser algo nuevo, eso es una posibilidad que solo espera dinero para poder realizarse, porque creo que lo demás ya está (y DART?). Una vez leí un comentario de un panameño en IMDB decir que nuestra industria de cine refleja la mediocridad con la que los ticos hacemos todo, me encantaría demostrarle que aquí se pueden lograr cosas de primer nivel.

lunes, 27 de agosto de 2012

Animación digital en Costa Rica

Cuáles eran los alcances que tiene la animación audiovisual en Costa Rica.
En el tema 3D, de la realización de un largometraje, de las tecnologías con que cuenta nuestro medio para competir internacionalmente y el enfoque que tienen las escuelas de animación en  el país: en el caso concreto de la Universidad Véritas y la Universidad de Costa Rica, que incluye algunos cursos de ese ámbito en el curiculum de los productores audiovisuales.
Es es un riesgo económico que al menos todavía no se puede correr en el país. Las empresas de animación son rentables con lo que hacen y no se van a arriesgar, fue su respuesta.

Talentos en Costa Rica sobran, hay empresas como Estudio Flex, Marte Estudio, entre otros, que han exportado su trabajo a nivel internacional, quedando muy bien parados. 

¿Que es lo que falta?.  El filme tradicional está en un boom en el país (El camino, Agua fría de mar, El cielo rojo, Donde duerme el horror, Gestación, etc) pero aun no vemos una industria de cine animado  que parezca florecer.. 

¿Que Necesitamos para que en Costa Rica tengamos una industria de animación desarrollada?
En Perú  se hizo el filme  Piratas en el Callao, México ya a hecho sus experimentos e incluso ya promocionan el filme Ana, de Carlos Arriaga, un proyecto en 3D que aunque no está terminado y busca presupuesto para finalizarse, se ve de primera línea. En China y España también se están produciendo cintas en 3D, como prueba fehaciente de que no hay un monopolio digital llamado Hollywood,  como mucha gente cree.

Creo que para saber si Costa Rica esta preparado debemos antes contestar un par de preguntas:
 
¿Puede Costa Rica entrar en esa lucha?  
¿Contamos con la tecnología y la preparación adecuada? 
¿Qué nos falta para ser más fuertes en este tema?

lunes, 20 de agosto de 2012

Curso Para aprender a hacer dibujos animados VIII parte

COLOR Y OBJETOS


Cualquiera que esté familiarizado con programas de ordenador tales como Photoshop, te dirá lo fácil que resulta rellenar todo tipo de formas con cualquier color imaginable, sin embargo, las cosas no son siempre tan sencillas. Cada cosa en un dibujo animado tiene un determinado color asignado: cada prenda de ropa, cada botón de cada camisa tiene que tener el mismo color en cada escena. Por ello, la mayoría de la "biblias" contienen una carta de color de cada personaje como la que se muestra aqui de Dil Pickles. El numero que corresponde a cada circulo es el codigo de color Pantone. De esta forma, introduciendo el número al seleccionar un color en Photoshop, los encargados del color se aseguran que es exactamente el que necesitan.
Como se ve en el dibujo, cada objeto de un dibujo animado tiene una carta de color para que se coloreen de igual forma en cada escena. Como los personajes, algunos objetos son cruciales en la película. ¿Que seria de los Rugrats sin la muñeca de Cynthia o la pelota favorita de Tommy?. ¿Como podría Eliza explorar la jungla sin sus prismáticos?. La mayoría de las veces los objetos forman parte del fondo, pero cuando forman parte de la acción se convierten en elementos muy importantes de la escena.
¿Como de importante?. Bien, por ejemplo el vagón "Reptar" es considerado un objeto en Rugrats, The Movie pero es tan significativo en la película que acaba casi convirtiéndose en un nuevo personaje.

lunes, 13 de agosto de 2012

Curso Para aprender a hacer dibujos animados VII parte

FONDOS



Los fondos en animación juegan un papel crucial en la creación del ambiente dentro del cual actúan los personajes. Los fondistas son los artistas encargados de crear estos mundos, cuyo papel viene a ser el mismo que los decorados en una película de acción real. El trabajo de crear un fondo se divide en varias fases, la primera de las cuales es un boceto como el de la jungla mostrado sobre estas lineas, que pertenece a "The Wild Thornberrys". Como puedes observar, ya desde el boceto puede una sentir la atmósfera en la que se desarrollara este dibujo animado.

Una vez se aprueba el boceto, los fondistas comienzan a trabajar en los detalles y preparan un fondo dibujado en lápiz y tinta. Arriba se muestra un ejemplo de dibujo lineal de un fondo, en este caso es el basurero de AHHHH¡¡¡ Monsters..
La ultima fase en la creación del fondo es añadirle color. Antiguamente los fondos se pintaban a mano y en la actualidad aun se hace en ocasiones, sin embargo ahora, los fondistas usan casi siempre programas de ordenador tipo Photoshop para rellenar los diseños de linea con colores Pantone. El ejemplo de arriba pertenece a The Rugrats Movie. Seguiremos hablando del color en la siguiente parte.

lunes, 6 de agosto de 2012

Curso Para aprender a hacer dibujos animados VI parte

DIBUJO DE ANIMACION AVANZADO


Después de aprender a crear personajes partiendo de formas básicas, determinar su apariencia y detalles, crear giros y bocetos de movimiento y, finalmente, practicar lo bastante como para mantener siempre el personaje "segun el modelo", es el momento de comenzar a animar. La animación usa normalmente 25 fotogramas por segundo y existen una infinidad de formas de mover nuestro personaje en ese lapso de tiempo. Un movimiento básico es el "ciclo de paso", como se muestra arriba con Cornfed. Este "ciclo de paso" se desarrolla en 10 fotogramas y puede ser repetido cuantas veces sea necesario para crear la apariencia de un movimiento continuo.


Los "dibujos claves" son aquellos que muestran un cambio drástico en el movimiento o posición de un personaje u objeto en la escena. Observa arriba como se transforma Ickis al recibir un susto. Veras que son necesarios 6 "dibujos claves" para mostrar como Ickis crece y vuelve después a su tamaño normal. Pero para obtener un movimiento natural en esta escena se necesitan bastantes mas de 6 fotogramas. Los dibujos intermedios se denominan "intercalados" y son dibujados por los" intercaladores", cuyo trabajo consiste en hacer los miles y miles de dibujos necesarios para que las transiciones entre dibujos claves sean fluidas. Muchos estudios de animación encargan el trabajo de intercalación a estudios en el extranjero e incluso, a veces, puede ser realizado usando avanzados programas informáticos; de hecho, pocas empresas contratan animadores para esta laboriosa tarea. La intercalación es repetitiva y aburrida, pero es crucial para el éxito del resultado final y una buena forma de comenzar en este negocio.



Una de las tareas mas difíciles en animación es conseguir que la boca del personaje este sincronizada con lo que dice. Ya que casi todos los personajes de animación hablan, de una u otra forma, las formas de la boca y la cara deben ser dibujadas en unas posiciones específicas para cada sonido diferente. Esto es complicado porque si el movimiento no ajusta, aunque sea ligeramente, con el sonido emitido, el resultado final parecerá el doblaje de una mala película japonesa. Por ello, la mayoría de las "biblias" de personajes incluyen cartas de las diferentes posiciones fonéticas de la boca que ayuden al animador a dibujar el dialogo.

lunes, 30 de julio de 2012

Curso Para aprender a hacer dibujos animados V parte

DIBUJAR SEGUN EL MODELO Y FUERA DEL MODELO

En la animación tanto para cine como para televisión, es esencial dar al animador tantos detalles como sea posible para que pueda dibujar al personaje con éxito. Cada escena debe ser coherente con la siguiente tanto en la forma del personaje como en su movimiento. Si existen diferencias en cuanto al aspecto del personaje, incluso las mas sutiles, se considera que el mismo esta "fuera del modelo".

Como se suele decir: la calidad está en los detalles. Observa que parecidos se ven los dos retratos de Duckman. Solo cuando se señalan los errores se da uno cuenta de cuantos son realmente.


 Ser capaz de mantener un personaje "segun el modelo" es difícil y requiere práctica, pero es lo que diferencia al animador profesional del novato. Mantener el personaje con una apariencia consistente es algo que no todos los artistas pueden hacer.

lunes, 23 de julio de 2012

Curso Para aprender a hacer dibujos animados IV parte

BOCETOS DE MOVIMIENTO

Una vez que hayas aprendido a dibujar el personaje desde todos los ángulos, el siguiente paso es tratar de dibujarlo haciendo cosas y movimientos diferentes. Este es uno de los principales elementos para conseguir una animación de éxito: si el artista puede mostrar emoción y naturalidad en sus dibujos de las figuras, no hay duda de que sabrá trasladarlo a la animación terminada.

Los bocetos de movimiento también ayudan al animador a darse cuenta de como las diferentes posiciones y expresiones del personaje cambian con cada transición.

 

lunes, 16 de julio de 2012

Curso Para aprender a hacer dibujos animados III parte

GIROS

 Una vez que adquieras practica al dibujar un personaje desde una vista vista frontal, el próximo paso será hacer un giro. Los giros muestran al personaje desde tres o mas ángulos, incluyendo las vistas frontales, laterales y de espaldas. Esto permite a los animadores conocer todos los detalles del personaje al componer una escena. Al fin y al cabo, ya que los personajes no permanecen estáticos sino que se mueven y cambian de perspectiva, es buena idea el conocer como se ven desde cada posición.



 
Los dibujos animados no son el único medio que se vale de los giros. En el mundo del diseño de moda resultan esenciales, y muchas editoras de comic exigen giros de cada uno de los personajes antes de comenzar a imprimirlos. Ademas, los giros son un buen ejercicio practico de como ver una figura en mas de una dimensión, y ahora, que cada día más artistas están aficionandose a usar programas de ordenador en 3D, resulta de los mas esencial saber ver las cosas desde diferentes ángulos.

lunes, 9 de julio de 2012

Curso Para aprender a hacer dibujos animados II parte

SEGUNDA PARTE:
DISEÑO DE PERSONAJES. DETERMINANDO LA ALTURA Y LOS DETALLES

Klasky Csupo tiene numerosos libros de diseño de sus personajes en los que se incluyen detalles sobre como dibujarlos. A estos libros se los denomina "Biblias" porque no solo contienen información sobre el aspecto físico del personaje, sino también acerca de como se relaciona con los demás personajes, su personalidad o su tamaño con respecto a su universo animado. Como puedes ver arriba, Tommy tiene una altura de dos cabezas y media.

Angelica, sin embargo, es media cabeza mas alta que Tommy. Pero incluso ella tiene solo la mitad de la altura de un adulto.

Al estudiar la dinámica en los cuerpos de los Rugrats, encontramos unos pocos rasgos básicos: los cuellos son rectos, largos y delgados; los niños tienen la cabeza mucho mas ancha que larga (mientras que los adultos la tienen mas larga que ancha); la parte mas ancha de la cabeza son las mejillas en la zona de la boca; los ojos son círculos u ovalos con puntos para las pupilas y, cuando llevan gafas, estas son muy gruesas; el pelo de cada personaje tiene una forma peculiar que puede ser reconocida incluso en silueta.

Con la excepción de Phil y Lil (que tienen orejas con forma de cacahuete), las orejas de los otros Rugrats tienen forma de "C" con una "y" en su interior.

 

lunes, 2 de julio de 2012

Curso Para aprender a hacer dibujos animados I parte

PRIMERA PARTE:
CREACION DE PERSONAJES PARTIENDO DE FORMAS BASICAS

Los personajes de dibujos animados parecen a veces tan reales que es fácil olvidar que se trata tan solo de un grupo de formas colocadas juntas de manera que formen una figura. Eliza, por ejemplo, tiene dos circulos para la cabeza, dos para el cuerpo y varios ovalos alargados para los brazos, piernas y cuello.

Al dibujar un personaje, el uso de lineas guía es una buena manera de determinar la altura y posición de cada una de las formas básicas que lo forman.

Usa cuantas lineas guía creas necesario en tus dibujos. Recuerda: ¡siempre podrás borrarlas después!.

Una vez que tengas practica en como descomponer cada personaje en sus formas básicas, seras capaz de dibujar casi todo usando este sistema.

lunes, 25 de junio de 2012

lunes, 18 de junio de 2012

Cine Mexicano, ejemplo a seguir, ahora animación por computadora

Segura de que México cuenta con todo lo necesario para realizar películas de animación de calidad, la productora mexicana Abril Reynoso celebró que su película en 3D El secreto del medallón de jade concurse en el Festival Animabasauri, que se realiza hasta el 31 de mayo en Bilbao, España.
Recordó que la idea inicial de este filme era aprovechar el talento creativo de la casa productora de la que ella forma parte, para crear una película que apostara por una buena historia, con un tema familiar, de fantasía, que reflejara valores como la amistad y el amor a la familia.
"En esta película intervino un equipo de unos 100 creativos y nosotros sólo les brindamos las herramientas que requieren para hacer un trabajo de calidad, estamos muy contentos porque además de tener una buena historia, es una cinta con una calidad aceptable, que puede competir en cualquier país, y en este caso en España" , expresó Reynoso en entrevista.
Destacó que se trata del primer largometraje producido por Kaxan Studios, ubicado en Guadalajara, Jalisco, y que en su estreno en el pasado Festival de Cine de Guadalajara, recibió el Premio al Público Infantil, además de que ha sido invitado para participar en el próximo Festival de Animación de ANESI, en Francia.
"Creo que los mexicanos tenemos la capacidad, el talento y la tecnología necesaria para realizar películas de calidad, y poder competir con lo que se hace en otros países, aunque no se puede comparar la inversión que haríamos nosotros con los cientos de millones de dólares que gastan en otros países, pero lo importante es poner todas las piezas en el lugar correcto" , consideró.
En este sentido, adelantó que El secreto del medallón de jade , cuyo presupuesto fue de dos millones de pesos, es sólo el primero de una serie de proyectos que tienen en puerta y en los cuales trabajarán en un futuro, ahora con temas más universales. Abril Reynoso confió que la visita de la película a festivales internacionales le abra las puertas para que sea vista por público de otros países, así como distribuidores y exhibidores, además que el simple hecho de ser considerada para exhibirse al lado de cintas de países como Polonia, Estonia, República Checa, Dinamarca, España, Francia e Italia, entre otros.
El secreto del medallón de jade contó con la dirección de Rodolfo Guzmán y Leopoldo Aguilar, mientras que en el equipo de doblaje destacan las voces de histriones consagrados como Adriana Barraza y Arath de la Torre.

lunes, 11 de junio de 2012

Animación Digital

La Animación Digital es la más moderna de las especialidades de la producción audiovisual. Su actual expansión y desarrollo en el mundo se debe, entre otros motivos, a la globalización de las tecnologías de la computación, sustento técnico esencial de esta carrera. El Animador Digital, además de manejar una serie de complejas herramientas digitales de última generación, está capacitado para ser un creador y diseñador de todo el trabajo conceptual y artístico de una producción audiovisual animada.

La animación por computadora (también llamada animación digital, animación informática o animación por ordenador) es la técnica que consiste en crear imágenes en movimiento mediante el uso de ordenadores o computadoras. Cada vez más los gráficos creados son en 3D, aunque los gráficos en 2D todavía se siguen usando ampliamente para conexiones lentas y aplicaciones en tiempo real que necesitan renderizar rápido. Algunas veces el objetivo de la animación es la computación en sí misma, otras puede ser otro medio, como una película. Los diseños se elaboran con la ayuda de programas de diseño, modelado y por último renderizado.
Para crear la ilusión del movimiento, una imagen se muestra en pantalla sustituyéndose rápidamente por una nueva imagen en un fotograma diferente. Esta técnica es idéntica a la manera en que se logra la ilusión de movimiento en las películas y en la televisión.
Para las animaciones 3D, los objetos se modelan en la computadora (modelado) y las figuras 3D se unen con un esqueleto virtual (huesos). Para crear una cara en 3D se modela el cuerpo, ojos, boca, etc. del personaje y posteriormente se animan con controladores de animación. Finalmente, se renderiza la animación.
En la mayor parte de los métodos de animación por ordenador, un animador crea una representación simplificada de la anatomía de un personaje, pues tiene menos dificultad para ser animada. En personajes bípedos o cuadrúpedos, muchas partes del esqueleto del personaje corresponden a los huesos reales. La animación con huesos también se utiliza para animar otras muchas cosas, tales como expresiones faciales, un coche u otro objeto que se quiera dotar de movimiento.
En contraste, otro tipo de animación más realista sería la captura de movimiento, que requiere que un actor vista un traje especial provisto de sensores, siendo sus movimientos capturados por una computadora y posteriormente incorporados en el personaje.
Para animaciones 3D, los fotogramas deben ser renderizados después de que el modelo es completado. Para animaciones vectoriales 2D, el proceso de renderizado es clave para el resultado. Para grabaciones grabadas anticipadamente, los fotogramas son convertidos a un formato diferente o a un medio como una película o video digital. Los fotogramas pueden ser renderizados en tiempo real, mientras estos son presentados al usuario final. Las animaciones para transmitir via Internet en anchos de banda limitados (ejem. 2D Flash, X3D) utilizan programas en el ordenador del usuario para renderizar en tiempo real la animación como una alternativa para la transmisión y para animaciones pre-cargadas para enlaces de alta velocidad.

lunes, 4 de junio de 2012

Varios animados

Dibujos animados de ayer y hoy!