Chistes de borrachos groceros

Es un boda donde el esposo siempre llegaba a media noche ebrio en una de esas la mujer dice ahora me toca y una noche es ella la que llega borracha a la casa y agarra la escoba y le empiesa a picar las ponpis y el despierta y le dice que te pasa y ella contesta para que veas lo que se siente cuando tu llegas ebrio y no le atinas.


Entra un tio a un cantina y le pregunta el camarero
-Buenas que quiere.
-Ser arquitecto.
-No¡ si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡?? y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra.


Q' le dijo un ebrio al otro?
-No sigas tomando q' t' veis borrozo!


Una mujer va por la calle y mira un ebrio tirado en el piso...y le dice asqueroso sucio feo en eso contesta el ebrio YO SE! el culo...el culo.

Chistes y humor, Chistes de insultos

Tu madre es tan tan pero que tan gorda que requiere un mapa para descubrirse el ojete del culo

Era una señora tan gorda tan gorda que se quiso realizar un vestido con flores y se acabó la primavera.

Era un tipo que era tan feo pero tan feo... que cuando le dijo a su mama Mama quiero ir a la exposicion de cosas raras... ella le dijo Hijo si tienen interes que vengan por ti...

Tu madre es tan gorda que cúando caga parecen dos cerdos peleandose por una barra de chocolate

Tu madre es tan gorda que resulta mas economico saltarla que rodearla

Estas más perdio! que Marco en el día de la madre.

Era una mujer tan debil que en espacio de dar a luz daba chispas

Esto era una mujer tan y tan tonta que hasta las demas se dieron cuenta

Dile a tu madre que no se cambie tanto el carmin de labios que mi polla parece un arcoiris.

Fijate si será guarro que cuando se quita os calzoncilos se quedan idéntico que el papel de una madalena.

Chistes y humor, Chistes de niños

Hay un niño en la cocina desayunando un vaso de leche moja una magdalena y la tira contra la pared y su madre le dice
- Però que haces tirando la comida?
- Es que se estaba tomando mi leche!!!


Esto es un enano que se va al barbero y le comienzan a cortar el cabello. Y eso que le dice el barbero Le corto las patillas? Y dice el enano Y con que ando con lo huevecillos


Era una señora que tenia 3 hijos.
Pantaleon(PANTA) Lorenzo(LENCHO) y Joaquin(QUIN). Entonces una vez que ella hablaba con uno de sus conocidos ella afirma
-Pues de todos mis hijos el mas hermoso es PANTA.
A lo que el tio contesta
-Hay señora pues si el mas hermoso espanta que sera el mas feo.


Un le dice a otro
-¿sabes como se dega un bobo intrigado?
y el otro dice
-¿pues no?
-vale mañana te lo cuento.


En la escuela la maestra dice Haber Luis como te imaginas la escuela ideal y Luis responde - Cerrada maestra cerrada.

Chistes y humor, Chistes de vascos

Se encuentran dos vascos por la calle y le dice uno a otro
- ¿De donde vienes Patxi?
- Pues nada iba por ahí y vi unas vacas y compre 200. Luego vi unas ovejas y compre 300. Mas adelante vi unos patos y compre 57...
A lo que el otro le pregunta
- ¿Qué pasa te vas a realizar ganadero?
- No pèro me voy a montar un Belén de la ostia

Esto es un catalan que toma un taxi y le dice al taxista que le lleve a su casa. Cuando llegan el taxista le dice
-son 10 euros.
y el catalan le da un boleto de 5.
-¡oye! he dicho que son 10!
-¡ya pero tu tambien habéis venido!

un niño va por la calle llorando se le acerca una señora y le pregunta ¿porque lloras niño?
Pues lloro porque he perdido la goma de borrar.
¿Y por esa tonteria lloras? Si porque mi hermana perdió la norma y no veas la que le armo mi padre........

Un profesor le dice a su estudiante
-A ver Juanito si el monarca se llema Juan Carlos la reina Sofía y tienen tres hijos ¿Cuantos años poseo yo?
-Tiene usted 44.
-Muy bién ¿Cómo lo sabes?
-Porque poseo un primo que tiene 22 y es la mitad de gilipollas que usted.

Chistes de la escuelita

La escuelita...
Al llegar Pepito a su casa le pregunta a su papá
-¿Verdad papá que a os niños que no hacen nada no se les debe castigar?
-Claro que no realizarlo sería una injusticia.
-Pues el profesor me castigó por algo que no hice.
-¿Y qué fue lo que no hiciste?
-La tarea.

Una vieja en el confesionario padre me han violado hija mía contra tu voluntad y dice no contra la pared.

Dos vascos que salen de un examen y le dice uno al otro
- oye Patxi que te daba el asunto número 3
- Ostia infinito
- Sólo

Todos os niños regresan a clases y la maestra comienza a preguntarle a cada niño uno por uno qué hacian en las vacaciones?
-Juan vendia limones.
-Maestra y cómo te llamaban?
-Juan Limosnero
-Maestra y tu pedro?
-Pedro vendia manzanas.
-Maestra y como te llamaban?
-Juan manzanero
-Maestra y tu pepito?
-Pepito yo me subia a os techos!!!
-Maestra y como te llamaban?!
-Pepito vajate de hay hijo de puta.

Chistes y humor, Chistes groceros

Esto es un jorobao que va por la calle y desde la otra acera va un calvo y le dice gritando
- Eh! tu ¿que llevas en la mochila?
y le contesta el jorobao
- Tu peine Joputa!

Era un niño tan feo tan feo pero tan feo que su madre le daba el biberón por el culo para no verle la rostro.

Tu madre es tan tonta que se sienta en la televisión para ver el sofa.

Esto era un hombre que tenía os peos del culo tan largos tan largos tan largos que un día se echó un pedo y se murió a latigazos

Era un tio tan chulo tan chulo que se corto la polla porque le tocaba os cojones

Chistes y humor, Chistes muy duros

Esto era un niño tan feo que su madre le decia
-Duermete coco que viene el niño.

Como haces para meter siete agujeros en uno....
Te metes una flauta en el culo.

Tu madre es tan gorda que nacio el 4 5 y 6 de mayo.

Eres más largo que la infancia de heidi.

Eres mas inutil que os peos del culo.

Eres más guarro que la tia Andrea que se casó con un negro para no labar a os niños.

Chistes no aptos para susceptibles

Un niño tan feo que cuando jugaba con sus amiguitos ellos decian
NO LO MOJEN NO LO MOJEN QUE SE REPRODUCE.


¿En k se parecen 1 sacerdote y 1 arbol d navidad?
-En k os 2 tienen bolas de ornato.


Eres más guarra que la Pepa que se bajaba las bragas a pedos.


Tu madre es tan fea....que se tenia que encadenar carne al cuello para que el perro jugara con ella


Das mas vueltas que un hijo puta buscando la partida de nacimiento.


Cuando naciste eras tan feo que cuando tu padre le pregunto al galeno si eras tio o mujer el le respondio si no se mueve en dos horas es un tumor


Entra una señora gruesa en el metro y un pequeño le comenta a otro
-¿Has visto que gorda parece un armario!
La señora que lo ha oido le dá una bofetada diciéndole
- Perdona es que se me ha abierto la puerta.

Chistes y humor, Chistes pesados

¿tu eres calvoo te haces la raya ancha?

Esto es Jaimito que le dijo la profesora.
-Mañana quiero que traigais un aparato de galeno.
Entonces al dia próximo la profesora le dijo a un niño.
-Pedro que habéis traido.
-Un aparato para oir os latidos del corazon.
-¿Quien te lo a dao.?
-Mi hombre.
-¿Que te ha dicho?
-Que tenga cuidado
-bien ha ver Jaimito ¿que habéis traido tu?
-Un pulmon artificial.
-¿Quien te lo ha dao?
-Mi abuelo
-¿Que te ha dicho?
-¡¡¡HIJO PUTA QUE ME MUERO!!!

Tu madre es tan fea....que cuando nacio la pusieron en un incubadora con cristales oscuros

Es una mujer que va a la isglesia y le dice al sacerdote.
El hijo de puta de mi novio me toco las tetas.
El sacerdote dice.
Ven ven te gusta eeee veis y no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me metio el dedo por el culo.
- Ven ven te da gusto eee pero no soy un hijo de puta.
-No ya pero el hijo de puta de mi novio me hizo un polvete.
-Ven ven te gusta eee y no soy un hijo de puta.
No ya pero el hijo de puta de mi novio despues me dijo que tenia el sida.
- JODER...Que hijo de puta!!!

Chistes que caen mal

Le dice un calvo a un jorobado
-¿Qué llevas en la mochila?
-El peine tuyo cabrón.

Tu madre es tan pero tan pobre que un dia iba pateando una lata y le pregunte ¿Que haces ? y me respondio Me estoy mudando.

Era una tia tan fea tan fea tan fea que se metio a puta i murio virgen

Tu madre es tan guarra que aprendio a nadar para follarse a os patos.

Trabajas menos que una norma dentro de un asilo

Era una mujer tan fea tan fea pero tan fea que mando su retrato por correo electronico y lo detecto el antivirus.

Esto es un niño que se llama Pedro y le dice a su madre mama la seño de ingles me dice peter - po dile tu puta
En la clase...
-seño a ver peter...
-pedro puta
-seño reitera
-pedro reputa

Chistes que sacan chispas

Eres tan gorda que si tu culo afuera una tostada habria que untarla con un remo.

Era tan pero tan feo que cuando nacistes tu madre no sabia si quedarse con tigo o con la placenta.

Tu madre es tan tonta pero tan tonta que se quedo encerrada en un supermercado y se murio de hambre.

Estas mas perdido que un hijo puta en el dia del padre.

Tienes menos luces que un barco pirata.

Eres mas bruto k un bocadillo d polvorones

Chistes y humor, Chistes variados

Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro
-¿Como se llama tu hijo?
-Cola-cao
El tio pensad que es un nombre ridículo pero por no ofenderle no dice nada. Despues el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice
-María
-Ja ja como las galletas...!

Está un padre indio con su hijo chico y este le dice papá papá ¿por qué mis hermanos tienen nombres tan extraños?. Y el padre contesta verás tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi chico gomarrota?

Son tres chicos que están sentados en un banco de la calle y pasa una chica muy guapa por delanate suyo.
Va uno y le dice (gritandole a la chica...) guapa!!!! va el otro y le dice tía buena!!!! y entonces va un pequeño y le dice al otro... dile algo verde y le dice lechuga!!!!!!!!

Chistes y humor, Chistes varios I

Por que os de lepe ponen os sefamoros tan altos?
Para que nadie se os salte.

Caperucita

Va caperucita por el bosque con su cesta cuando llega a la casa dice
Abuelita Abuelita por qué tienes os ojos tan masivos.
Y esta le dice Cállate y déjame cagar tránquila

Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le prgunta
-¿Por que lloras nene?
Y el niño le responde
-Porque mi padre me ha pegado.
Y a eso que la mujer le pregunta
-¿Y por que te ha pegado tu padre?
Y el niño le contesta
-Por realizar lo mismo que usted ¡¡¡METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA!!!

Esto que está la maestra en la clase y dice
A ver Pepe dime una frase con onomatopeya
Pepe dice El otro día sonó el despertador y hacía riing! riiiiing!!!!
Muy bien Pepe ahora tu Jaimito. Vamos una frase con onomatopeya...
Jaimito Pues yo iba por la calle y me pasó un camión por encima pero antes grité Oh no! m'atopeya!!!!

Chistes y humor, Chistes varios

Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo a lo que ella le responde
- Negativo cambio y afuera

Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta
-¿De dónde sacaste tanta sangre?
-¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
-Pues yo no la ví.

Esto es Jaimito que sale al balcón y oye Hijo puta y le pregunta a su padre
-¿Qué es hijo puta?
-Padre Amigo.
Sale otra vez al balcón y oye ¡Mierda! y le pregunta a su padre
-Papá papá ¿Qué es mierda?
-Padre Abrigo.
Sale otra vez ¡Ostia!.
-Papá papá ¿Qué es ostia?
-Padre caramelo.
Llega el día de su cumpleaños. Llegan sus amigos y les dice
-Pasad pasad hijo putas dejad las mierdas aquí que voy a repartir ostias.

Chistes y humor para divertirse

Va un ebrio en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la saeta y el ebrio responde ni el indio que me la tiro

Un ebrio que llega a las dos de la mañana con una tajaimpresionante.
Y se pone a gritar bajo de su casaAbra Cadabracon fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando mira este ya viene ebrio otra vez.
Y el esposo otra vezAbra Cadabra
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice
-Que abra cadabra ni que ostias.
Y el booracho contesta
-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro.

Esto son dos ebrios paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcon hay unas bragas muy masivos tendidas y uno dice¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro ebrio se pone a gritar a la ventanaTu gorda sebosa ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y diceEsas bragas son de tu puta madre cabrón.
Entonces el ebrio le dice al otro ¿ves?

Chistes, chistes y más chistes

Iba un ebrio en su carro y lo detiene un trancito el ebrio dice que pasa oficial que ise contesta el oficial nada pero viene usted ebrio diáfano que no contesta si usten huele a cerveza eso desea decir que esta ebrio y contesta haber objetivo la mano aqui abajo a que huele el oficial dice a mierda y contesta el ebrio y realidad que no ando cagado


Que un ebrio entra a una tienda con dos muchachas y le dice al tendero...
Deme dos coca colas..
Y el tendero le responde
Familiares???
Y el ebrio dice
No putas nomas pero tienen sed.....


Van 2 ebrios perdidos en la nieve y uno de ellos ve a un San Bernardo y exclama
-Oye mira El mejor amigo del tio el otro contesta Es realidad y lo trae un perro

Clases de chistes y humor

Era una mujer tan fea tan fea pero tan fea que mando su retrato por correo e-mail y lo detecto el norton-antivirus.

como se dice bigote en italiano?
alfombra di moco

Tu madre es tan gorda... que cuando va al mar y se pone un bañador blanco y negro Greenpeace tiene que protegerla contra os pescadores...

Era un tio tan bobo que le atropelló un coche aparcado

El buen humor con chistes

Un ebrio sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi. El ebrio le contesta pues que si es realidad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar

Esto es un señor que va a un cantina y le pide al camarero
-Pongame un vaso de vino antes de la batalla. Va el camarero y se lo pone. Así hasta 10 vasos. El camarero ya de escuchar tanta batalla le pregunta
-de que batalla esta hablando señor y el ebrio le contesta
De la batalla que vamos a tener tu y yo a la hora de pagar porque no poseo ni una peseta

Esta un ebrio en un fiesta y le dice a una chica
- Fea !!!
y tu ebrio !!!
- ya pero a mí se me pasa mañana !!!

El zorro ingles y el perro español

Esto un zorro ingles y un perro español que se encuentran por el desierto y le dice el zorro al perro
-AN SORRY
y le dice el perro al zorro
-AN PERRY


p¿que le dice un elefante a un tio desnudo?
r y... ¿con eso respiras?


Hay una escased de comida en la selva el leon propone decir chistes y el que hace reir a todos os animales se salva y no lo matan.
-viene el conejo y dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al conejo.
-viene el oso dice un chiste buenisimo y todos se rien menos la tortuga matan al oso.
-viene el caballo y dice un chiste malisimo y nadie se rie y empieza la tortuga a reirse a carcajada y dice el chiste del conejo buenisimo buenisimo jajaja

Es certeiro el borracho

Un tipo que llega como una cuba a casa y le esta esperando la mujer
-Ya vienes otra vez ebrio fragmento de cabron tenian que colocar la copa de vino a diez mil pesetas. A lo que el marida la responde
-Eso eso y muy muy grande.


Esto van dos ebrios por la calle encuentran un boleto de 10.000 por la calle comienzan a reñir por él y tras unos golpes uno dice
Hagamos una cosa podíamos gastar 9.000 en Ron y 1.000 en pan
Y dice el otro ....y para qué deseamos tánto pan ???


Habia un ebrio sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta que hace ahi y el respondeLo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro.


Un ebrio que va conduciendo y va de un lado a otro de la autopista y le para un guardia civil y le dice ARTO LA GUARDI SIVÍ!! le vamos a realizar la prueba de la alcoholemia y el ebrio le responde ¿que pasa que todavía no te lo crees?


Se encuentran 2 escoceses a la salida de una taberna y el que acaba de salir le dice al otro.
Cuanto tiempo sin verte por aqui.
Es que he dejado la bebida
¿y eso?
Es que un día que estaba sobrio me di cuenta de que me cobraban todo lo que bebía


Un ebrio va a un portal y llama
Señora ¿esta ahi su marido?
-Si ...
El ebrio reitera la operacion muchas veces sin exito... pero llama en otro portal y dice la señora
-no todabia no ha llegado de laborar.
-¡Pues baje a ver si soy yo!

La historia de la confusión

En alguna ocasion una familia inglesa pasaba unas vacaciones en Escocia y en uno de sus paseos contemplaron una casita de tema que de inmedíato les parecio cautivadora para su próximo verano. Indagaron quien era el dueño de ella y resulto ser un pastor protestante al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostro. Tanto por su comodidad como por susituacion fue del agrado de la familia la que se quedo comprometida atomarla en alquiler para su próximo verano. De regreso a Londres repasaron detalle por detalle cada habitaciony de pronto la esposa recordo no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario) Dado lo practicos que son os ingleses decidio escribir al pastor preguntandole por ello en os próximos terminos. Estimado Pastor soy miembro de la familia que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras proximas vacacionesy como omitimos enterarnos de un detalle quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C. Finalizo la carta como es de rigor y se la envio al pastor. Al recibirla el pastor que desconocia la abreviatura de W.C. creyendo que setrataba de una capilla de su religion que se llamaba Well Chapel contesto a la señora en la próximo manera Estimada señora Poseo el agrado de indicarle que el espacio alque Vd se refiere queda solo a 12 Km. de la casa lo cual es molesto sobretodo si se tiene que ir con frecuencia pero determinadas personas llevan la comida y permanecen alli todo el día algunos viajan a pie y otros en tranvias y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay espacio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Os asientos estan forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para eludir sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir ya que mi mujer por no realizarlo asi hace 10 años tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Os niños se sientan unidos y cantan a coro. A la acceso se les da un papel a cada uno las personas a las que no consigue la reparticion pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado alli sera para dar de comer a os pobres del hospicio. Hay fotografos especiales que cogen retratos en variadas posiciones las cuales seran publicadas en el díario de la ciudad en la seccion vida social asi el publico podra reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este Asi termino la carta. Os Ingleses al recibirla estuvieron a puntode desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de espacio de verano.