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llega un elefante a el cine y se sienta justo adelante de la hormiga........... la hormiga enfadada varia el ya que de adelante del elefante. se gira y le dice: aver si te gusta que te hagan lo mismo!!! Era un ebrio que llega ala bar y pide dos tragos y le dice al cantinero que brinde con el, él ebrio le dice brindó por ti y por tú puta madre él cantinero.se enoja y le da un trancazo el ebrio le pide otra veis dos tragos y le pide qué brinda otravez y él qebrio le dice brindó por mí y por tú puta madre por ti no brindó por qué eres muy agresivo. un dia algien dijo todos tirence a la alberca y la alberca quedo embarasada :) este era tres niños viendo tele y uno reconoce a luis miguel y dice es el sol de mexico y otro dice es miky y el terecero ya tenia tendencia rararita y dice es luis migey ¿que le dice un semaforo a otro? RTA:NO ME MIRES QUE ME ESTOY CAMBIANDO pepeito va a la casa y le dice MAMA MAMA !!!! en el colegio me dicen Celia Cruz Madre: quien es pepito pepito: responde ...Esa negrita que va caminandio saben porque dicen que el perro es el mejor amigo del hombre?? !!!porque entre animales se entienden¡¡¡ llega un niñito a la farmacia y dice: - me da un desodrante - de bolita ? - no, de axila Jaimito escucha ruidos raos en el cuarto de sus padres, asi que impulsa la puerta y los descubre "con las manos en la masa". -Mamá, papá, que hacen? -Su mamá responde: Ehhh…veras Jaimito, yo estoy saltando arriba de la panza de tu papa para que adelgace… -Pero mamá, eso no va a funcionar. -¿Y por qué no? -Porque todos los días la vecina viene y le vuelve a inflar la barriga a papá!

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llega santa clos y esta repartiendo los obsequios y cuando llega a haiti y dice jo jo jo jo y estan dos ninos y pregunta ya comieron y los ninos noooo y santa entonces no hay obsequio papa papa te casaste por la iglesia o por el civil? -por pendejo habia una vez un hombre que tomo cerveza y se emborracho Estaba pepito en la escuela la maestra les pregunto alos estudiantes una pregunta...aber lupita, si ponemos una piedra en un vaso con agua que pasa? Pues se unde la piedra maestra!!! Aber Juanito, si ponemos una hoja en un vaso con agua que pasa? Pues flota la hoja maestra!!! Pepito, y si hechamos un palito??? Pues no lo hechamos mestra!!! La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa. Jaimito; yo llego y me pongo a comer. Maestra; ¿y como te dicen? El comelón. Lusito; yo llego y me duermo. Maestra; ¿como te dicen? El dormilón Fernandito; yo me pongo a jugar. Maestra; ¿como te dicen? El juguetón. Pepito; yo llego, me subo a la azotea y les aviento piedras a la gente que va pasando. Maestra; ¿como te dicen? !Nada más que te agarre, hijo de puta, y te rompo toda tu madre, cabrón¡ cual es la diferencia entre una moto y un baño.Que en la moto te sientas para correr y en el baño corres para sentarte Estaba jesus y les dijo a sus discipulos, "Seguidme hasta al pueblo cargando una roca" Entonces uno de los discipulos se quiso realizar el picaro y cogio la piedra mas chiquita, cuando llegaron al pueblo jesus dijo "ahora dejen sus piedras en el suelo y se convertirán en pan", pero como ese discipulo agarró la piedra mas pequeña apenas tenia un pedazo de pan, al próximo dia jesus dijo lo mismo "Seguidme hasta al pueblo cargando una roca entonces ese discipulo agarró la piedra mas grande que pudo, cuando llegaron el discípulo le pregunto a jesús: ¿Jesús convertirás estas piedras en fragmentos de pan? Y jesús respondió: -No, hoy traje facturas.

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al otro dia el papa se levanta con la pija morada y fuese a galeno y el galeno le dijo : no ni idea por qe la tenes morada ! y el papa le dijo : ah ya se por qe puede ser , y se acordo qe le habia dicho al hijo qe permitia jugar con su winnie pooh y le pregunto al hijo que hizo cuando jugo con el winnie pooh ... y el hijo le dice : no le hize nada papa ... lo toque un poco me escupio y lo cage a paloo Estupenda informacif3n y que bien exdlacipa se muestra. A ver si me alfabetizo en el asunto para que los psicf3logos no me encuentren afuera de fundamento con el cuento de los test que resulta informacif3n clasificada (to secret), pues la faltima vez me devolvieron el dinero en el consultorio donde iba a comenzar el test cuando se enteraron que Sebastie1n teneda autismo, segfan ellos no tienen lugar escalas cuantificables para el autismo. si, yo tambie9n quede9 de una pieza. Gracias y saludos desde la por estos dedas lluviosa Colombia. habia un pequeño que tenia 10 que le pidio a su papa una moto y el papa le dijo? no eres muy pequeño para usar moto asta que tengas 18? habia pasado el tiempo y el pequeño a su papa le dijo papa tu me dijiste que me comprarias una motos cuando tenga 18? y su papa la fuese a compra y el pequeño escojio su moto y a la moto la llamo tula ? y un dia el papa fua su casa y el pequeño a pasear y se quedo empana en la calle que se llamaba en pelota y llamo a su papa y le dijo? papa papa estoy en la calle en pelota con la tula parada. había un gato que tenia 16 vidas y vino un carro 4x4 y lo mato Llega la esposa con su marido y le pregunta: amor, que me vas a regalar en mi cumple? Y el marido le responde veis ese bonito carro rojo de afuera?... si!! :D Un labial de ese color llega raulito de la escuela. al entrar a la casa ve la pesera y pregunta a la indita herculiana... raulito...herculiaaanaaa. herculiana...si digame niño. raulito.. herculiana. porque los pecesitos habren la boca y no dicen naaada? herculiana,. jummm haber aste trate de hablar con la boca llena de agua!!

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Estaba Nadie,ninguno y bobo.Eran tres personas que ivan caminando y nadie se cae a un pozo,ninguno lo va a ayudar y bobo va a la policia y dice: policia,policia!! nadie se cayo a un pozo,ninguno lo esta ayudando!! y el policia dice: usted es bobo señor? y bobo le dice: Si,mucho gusto. Estava la india maria en la cosina en esso llega el esposo ella le dice vas a comer,el le dice quiero haserte el amor,al otro dia la misma historia entonses la india cansada prendio una fogata y se puso enaguas y enpeso a saltar la fogata y llaga el esposo y le dice q estas asiendo hay maria ella le dice CALENTANDOTE EL ALMUERZO mama mama en la escuela me dicen gloria trevi y tu q les contestaste y me solte el cabeyo Hombre, los chistes sobre Fernando More1n han eoilucvonado, sed, pero no tanto integre1ndose en la subcategoreda de Leperos como formando una particular llamada Cancilleres (o ministros de exteriores, que es como los llamamos por aqued). Es nombrarte ministro de exteriores y te conviertes en un Fernando More1n :P El negro le dice a la negra, Negra ponete asa uno platano ve,luego le dice negra cuanto platano pusite asa? ella dice 24 noma ,el dice y sera que no va a come? van dos gitanos a rrobar toman la bolsa roban llama el dueño a la policia dice la policia los esperamos aqui cuando salga le metemos lo ke tienen por el cuo sale el primero lo toman ase ponte a cuatro patas mira ke llevan y le empiesan a meter las uvas por el culo el gitano se rie hace el policia por ke t ries ase por ke el segundo lleva melones le pregunta pepito a su papa papa,papa,papa. me puedo banar contigo le dice el papa no le vuelbe a preguntar el papa esta bien papa que es esa cosa tan peluda el papa es don ramon despues le pregunta a su mama le dice que no y despues que si mama que es eso es la compuerta y eso en tu son las campanas despues la mama y el papa estan haciendo el amor y pepito canta agradan las campanas se abren las compuertas y entra don ramon 1acto un cerdo despejando 2 acto un cerdo aterrizando como se llama la obara aeropuerco Saben porque unl gallego abre la leche dentro de un supermercado? RTA.: Porque en el dorso del enbace dice "Abra Aquí". Mama,en la escuela me dicen fin de semana ... no les hagas caso domingo.... entra una mujer a la carniceria y pregunta-deme esa cabeza de cerdo.y el carnicero le responde-perdona señora pero eso es un espejo xd

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Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: 'Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayo el sistema en el area de admisiones y solo puedo abandonar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendran que esperar en el infierno unos dias entretanto reparamos el fallo, lamentablemente no puedo realizar otra cosa.' San Pedro continuó explicando: 'La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy'. Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar: 'Presentia que mi mujer me estaba engañando, asi que esa tarde llegue temprano… Subi los 25 pisos del edificio por la escalera para no realizar ruido con el ascensor…, abri la puerta de mi apartamento y alli estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corri por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, bajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y entretanto ella me decia que siempre hacia gimnasia desnuda oi unos ruidos en la ventana… ¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargue el mueble cantina hasta la ventana. Con mayor trabajo lo puse en la cornisa, lo empuje pero se me engancha la camisa, por lo que cai con el mueble cantina y encontre mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargue al puto cerdo!' San Pedro no se permitía imaginar historia mas increible, cuando hizo pasar al segundo hombre: 'Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi esfuerzo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Dichosamente me logré agarrar a una de las cornisas del edificio. ¡ESTABA SALVADO! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empece a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabron la abrio y en espacio de ayudarme ¡me pego un tremendo golpe con un bate de beisbol! Cai al vacio otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi angel de la guarda me permitio seguir viviendo, poniendo un monton de bolsas de basura justo debajo mi caida. Cuando consegui abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble cantina estaba cayendo arriba de mi! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.' San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice: 'Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores… ¡realmente son increíbles! Así, el hombre lo miró y comenzó… 'Bien, seré breve, imagínese esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…

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Un ebrio al salir de casa se descubre en la puerta un caracol, y le da una patada que lo envia a la otra punta de la calle. Al cabo de 15 dias llaman a la puerta del ebrio y era el caracol que le pregunta. ¿A que viene la patada de antes? esto es jaimito que llega a su casa y le dice a su madre -mama,mamaen el cole me llaman cabezon y dice la madre pues pegales y dice jaimito es que mi cabeza no cabe por los pasillos. Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rapida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se proporciona a comprarle a la esposa su particular comida. —No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo. Unos minutos despues, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha demostrado bocado. —De realidad no me importa comprarle su particular comida —insiste. —No se preocupe, ella comera su fracción —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo. Escaso convencido, el camionero le pregunta a la esposa: —¿Por qué no come? —¡Porque estoy esperando a que mi marido me preste la dentadura! esta un demente en un manicomio y se envuelve en un papel como un dulce y sale sigilosamente y el guardia lo ve y le grita "eee es demente?" y el demente le responde "nooo es de chekelete" cual es el colmo de los colmos tener k operar a una pulga con guantes de boxeo y a oscuras ¿Que hace un demente golpeando un reloj? Esta matando el tiempo. Estaba el papa y el hijo antes de dormir , y el hijo le dice a papa : papa pudo jugar con el winnie pooh y el papa le dijo qe si ...

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¿que hacia pepito corriendo alrededor de la universidad? haciendo una carrera universitaria Va una pareja en su auto por la autopista y ven una granja con cerditos, a lo que el hombre le dice a su esposa: mira mi amor ahi esta tu familia y la esposa le contesta: si mi amor, mis suegros!! :D Vivimos en un mundo donde hay : Más SmartPhone, y menos SmartPeople. Qué le dice una mamá blanquísima a una mamá negra cuando nacen sus bebés? Poseemos NESQUIK DUO!! LE DICE EL NIÑO A LA MAMA... MAMI LOS PEDOS PESAN? LA MAMA LE CONTESTA.... NO HIJOTO, NO PESAN... EL NIÑO DICE..... HAY JUEPUTA ME CAGUE!!!!! Un sacerdote está bendiciendo A un niño y le dice Desde ahora eres Cristiano y él niño Le dice aa yo quería Ser Messi xD pork el 30 se enamoro del 3???... pork era sin-cero Habia un mono tan grosero que cada vez que veia a una mujer se hacia la paja. Una vez paso una procesion y el mono se murió. era unas niñas hermanas qese meten a darse una ducha y la miña menor le dse a la gran mira ya me sallieron cabellos en el changitoy la hermana gran dise me changito ya come bananas

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bueno un marica q iba barado y un hombre le dice te la empujo y sale el marica se pone en cuatro y dice tu beras habia un elfante y un camello y encontraron algo que se quemaba y el elefante dice :ffff oo ahora puedo hablar mira prueba tu camello:ffffff oo yo tambien y el elefante dice oe porquen teni los cocos en la espalda y el camello dice aaa y vo porque la trompeta en la boca la mama de un niño le dice hijo deja de jugar a la cuerda y el niño le dice porque?¿?¿ y la mama le dice porque bas a romper tu silla de ruedas estaba un señor con una banana en la oreja y una manzana en la otra oreja y va con el doctor y le dice doc no me siento bien y el doctor le contesta diáfano usted no esta comiendo correctamente :D mama,mama...¿por que estamos enpujando el coche hacia el precipicio? callate que vas a despertar a tu padre cual es el colmo de un sacerdote........................ tener malos habitos cual es el colmo de un zapatero ? : tener una mujerzuela. ¿Cual es la diferencia entre lago y baño? Pues que en el lago me baño y en el baño me la hago! cual es el colmo de un jorobado...........................¡que estudie derecho! ¿Cuál es la diferencia entre un judío y una empanada? R: Que las empanadas no lloran cuando las meten al horno. Hola Panchun! Cue1nto tiempo jaja Se nota que emiaezpn las vacaciones xDSi te lo quieres comprar, te aconsejo que te mires muy bien las tarifas de Movistar, ya que les vas a estar pagando todos los meses.Yo me he cogido las me1s "baratas", pero claro, ased el mf3vil te sale caro al comienzo porque no te lo subvencionan idéntico que si pagas me1s al mes.En fin, aprovechare9 todo lo que pueda la red 3G, para amortizar gastos xD.Un saludo!