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que le dijo una pompa ala ota entre nosotras vive un soplon Pork las mujeres son mas comunicativas y los hombres mas pensadores " porke las mujer tiene 4 labios y el hombre 2 cabezas :@ Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice: Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel. A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá. Despues le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabe niña: Dios cuanto es 1.000.000 de años para ti?. Dios: apenas un minuto. niña: y cuanto es 1.000.000 de dolares?. Dios: apenas un centavo. niña: Dios me das un centavo?. Dios: si, en un minuto. Va un ebrio en su coche x la madrugada con las luces apagadas pasan 2agentes de policia y le dice: k se penseba k xq vayas con las luces apagadas no te íbamos a ver jajaja ; ) Mamá, mamá! !!!! Me acaba de morder una serpiente!!!! ? Cobra?? No fuese de gratis Si te gusto. No te gusto ¿como se dice dispáro en arabe? R:alla va la bala (diganlo semi veloz para que tenga sentido)

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por que las gallinas desean muchos hasus pollitos R.Por que les costo un huevo Mama porque papa es negro, tu blanquisima y yo amarillo? Hijo mio si su pieras la fiesta de aquella noche extraño es no ladres cual es la diferencia entre un poste de luz y un caramelo? que el poste de luz es palo grande y el caramelo pa lo pequeño esto son los de "lepe" que llegan a inglaterra entonces desde el autobus vieron una pancarta que ponia WELCOME LEPE entonces dice el de seguridad -ya podeis salir -y dice uno de lepe -hasta que no se vaya el WEL no salimos ningunojejejejeje RP: " WEL-COME" Y ELLOS PENSAVAN QUE EL "WEL" ERA UNA PERSONA Y "COME" QUE LES COMIA "WEL-COME" ¿Cómo se dice tuerto en chino? Chinojo. un patojo le pregunta a su padre! y le dijo porque soy gordo_ Su papa le respondio- porque le di mucho salchicha a tu mama en la noche. que pasa si un elefante se para en una pata : el pato queda viudo ¿que le dijo una silla a una mesa? -nada porque no hablan jaajajaj Una mujer se tatua un tatuaje de un caracol encima de la vagina y muy romantica le dice al esposo mi amor acercate mira mi tatuaje acercate mas a ver si podes escuchar el ruido del mar y el esposo se acerca y le responde no, no oigo el ruido del mar pero siento un aroma a pescado muerto.

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primer acto: se tira un obeso del acantilado segundo acto:se tira un obeso sin paracaidas como se llama la pelicula? lluvia de albondigas llega un niño asu casa y dice mama mama por que todo el mundo me ignora -mama , mama, mamaaaaaa. quiero que lluevaa para ke kieres que llueva???? R:ESQUE KIERO VERGOTAS habia una vez una familia pobre pero tan pobre que para darle la leche al gato le hacian la paja al perro jeje va un pastuso a una cafeteria y dise hay cafe frio y la señora dise no no hay llego al otro dia y dijo hay cafe frio y la señora dise no no hay entonses la selora mete cafe en la nevera y llega el pastuso al otro dia buenas hay cafe frio la señora dise si si hay y dise el pastuso me hace el favor y me lo calienta cual es el colmo de un boxeador que se le queden las llaves en la casa el que lo entendio lo entendio habia un hombre tan pqño q se encontro una canica y dijo el mundo es mioooo cual es el animal que tiene las patas en la cabeza el piojo llega un vagabundo y lñe pega a otro vagabundo con un carton y le dice -que te pasa wey- y le contesta -¡pelea de almoadas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Erase una vez 1 italiano,1frances y un gallego dice el italiano:la flor de mi pais es la rosa - dice el frances y el gallego nostros nos limpiamos el culo con eso.Frances:la flor de mi pais es el tulipan-italiano y gallego nstros nos limpiamos el culo con eso.Gallego:a flor do meu pais eo toxo aver quen e o valiente que se limpo o cu

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un gallego que se llama gustavo va caminando por la calle biene otro galle llamado eduardo y gustavo saca algo de su culo y lo empìeza a rebolearlo por el aire y eduardo le pregunta ¿que es eso que tienes en la mano y gustavoi le dice coge pruebalo y eduardo lo probo y dice pero si esto es mierda y gustavo le gijo a no se del culo me lo saque Porque el libro de matematicas se suicido. Por las operaciones. le dice la profesora a los niños decirme provincias sin decir ni una palabra , de repente mira a sara tocandose y le pregunta la profesora q esta haciendo y sara dice saragosa Llega Jaimito a la casa y le dice a la madre: Mama,mama por que en el colegio me llaman despistado dice una mujer niño la casa tulla es la de encima Cual Es La Diferencia Entre Un Hombre Y Una mujer? k el hombre es masculino . ¿ Y La Mujer ? MasCulona xD - no estaba tan ebrio - ah no? entonces contame por que tiraste a mi hamseter por la ventana gritando "PIKACHU, YO TE ELIJO" como se dice embarazada en chino::::: -chiche chin condoooonnnn- .I. El marido impaciente, esperando en el hospital por el accidente de su esposa, después de 12 horas de operación, por fin sale el doctor... -Esposo: Doctor!! Cómo está mi esposa?? =S -Doctor: =/ Siento informarle quee... -Esposo: Doctor!! directo al grano!! -Doctor: Mire, su esposa..... su esposa esta muy grave, el accidente provoco una paralisis en piernas, brazos y tronco. En pocas palabras quedo paraplejica, osea que no puede mover ninguna fraccion de su cuerpo... Me refiero a que UD. tendra que bañarla, vestirla, alimentarla, acostarla y demas mientras TODA SU VIDA!!... -Esposo (El hombre acongojado, a punto del desmayo): =0 NOO!! Doctor!!! no puede decirme esoo!!!! D= que voy a hacer!!! -Doctor: Jejejejejeje no hombre, no se crea, si se murió xD

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-mamá mamá en la escuela me dicen gata -Y qué esperabas kitty?? o sea, hellouu!!! un ratoncito sube al elevador y el operador le pregunta ke piso? y l ratoncto dice:¡mi colita! una vez la maestra les dijo a las compañeras de jaimito... Cuando jaimito hable malas palabras salgan corrien. En eso llega jaimito al grado y dce oye chicas a la vuelta de mi casa estan por hcer un motel y las chicas salen corriendo y jaimito les dice oye putas a donde van les dije q recien lo estan haciendo! 1 acto: Oscar perez roba un kiosco y se entrega. 2 acto:oscar diaz roba una relojeria y se entrega. 3 acto: oscar roba y se entrega ¿como se llama la obra? LA ENTREGA DE LOS OSCAR habia una veis un chino,un ruso y un mexicano que tenian que crusar la muralla china tenian que brincar y decir un nombre de un animal entonces salta el chino y dice leon y se convierte en un leon,salta el ruso y dice tigre y se convierte en tigre,luego el mexicano va corriendo se tropiesa y dice mierda y se convierte en mierda. un señor se iba a suicidar a punto de tirarse llega la esposa y le dice - te puce los cuernos no alas Si respeto de los hombre quieres...Dejar de publicar fotos como una puta debes van unos amigos al cine y el portero les pregunta- ¿chicos por qué vineron como veinte? y ellos les responden- es que en la cartelera decia "esta pelicula es solo hábil para mayores de veinte"

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Havia un borrachito sentado junto al mar gritando,ballena, ballena, ballena y se acercan inquietas las personas preguntando donde estaba la ballena y el borrachito le dijo es que se me cayo una botella de vino que ballena. habia una vez una abuelita alafrente del computador con los ojos serrados y llega el nieto y le dice abuelitaporque tienes los ojos serrados y la abulita le responde porque en el compuntador salio un letrero que decia cerrar la pestaña Se pierde Jaimito en un museo y le pregunta a un guardia: Señor, ¿Ha visto a una señora sin un niño, como yo? habia una vez un pollito que respiraba por el culo se sento y se mato ... habian tres amigos que se llamaban bobo nadie y ninguno un dia bobo le dice a un policia que nadie se esta ahogando y ninguno lo esta ayudando....entonces el policia lo mira y le dice_usted es bobo_si mucho gusto Un profesor dice a sus estudiantes :que se pongan de pie los mas torpes de esta clase.-Solo un estudiante se pone de pie:--El profesor le pregunta:eres el unico torpe en esta clase?--El estudiante responde : no señor;solo queria hacerte compania y no dejarte solo de pie. Llega pepito con su mama!! mama,mama,!todos en la escuela me dicen quesooo?? mama cayate nachooo0 Una vez Un cienpues llega a su casa Gritando papa , Papa abreme que me va a comer Un pollo Y el papa Le dice: Aguarda Hijo me Pongo los Zapato

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habia un pequeño que se llamaba mistetas va a la escuela y le dice a la profesora que nadie desea jugar con el. la profesora dice: chicosssss todos jueguen con mistetas!!!! Habia una vez un demente que iba a la orilla del mar y se cayo, se estaba aogando paso un barco y le dijo lo ayudo¡-NÓ dios me salvara, paso otro barco le dijo lo ayudo¡-NÓ dios me salvara y el demente se aogo y se fuese al cielo y le dijo a dios ¿diosito porque no me salvo?-Te mande dos barcos po aweonao!! si las brujas te asen una limpia con huevos..... los brujos seran mas delicados......? :D estas eran 2 nacas en una fiesta d fresas y le dic una naca en voz alta ala otra k creeess weee ayer le chokaron el carro ami papi wee y le contsta la otra no manchss weee yam imagino el tiradero d elotes weeee Mama, mama en el colegio me llaman tonto....y a mi que ??? a ti puta habia un grillo que era tan pero tan haragán que en veis de decir cri cri decia cri etc. llega el elefante y se descubre con el camello y el elefante riendose le dice: -oye,camello,vo ¿por qué chucha teni las tetas en la espalda? el elefante reflexion y le responde: -extraña pregunta viniendo de un weon que tiene el pene en la rostro uno va mirando a lo lejos con la mano arriba de la frente, y le pregunta el amigo que ves, le contesta la semana que viene estan 3 marihuanos poniendose bien locos, y dice el primero -mañana voi a comprar todos los bares del mundo... el segundo-pues yo voi a comprar toda la pinche ciudad de nuevayork...y el tercero -pues no les voi a vender ni madres....XD Estaba pepito en clases de ciencias, y la maestra pregunta para molestar. a ver juancito q animal es doble... El gato maestra... La maestra pregunta por que Juancito porque es Gato y Araña... a ver tu Pepito.. La hermana de Juancito y eso porque Pepito Por que es Zorra y Cobra

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Una Mujer Escribe En El Diario -Me Siento Sola! Necesito A Un Hombre Con Brazos Para Acariciarme y Piernas Para Protegerme Y Que Me Pueda Realizar El Amor ( Escribio su direccion ) -Al Dia Próximo Tocan El Timbre De La Casa De la Señora y Abre La Puerta -Hombre: Hola Señora Lei El Diario Y Vine Por El Anuncio -Señora: Mmm...Que Bueno,Pero Usted No Tiene Brazos Ni Piernas !! ¿Y Como Me Hara El Amor ? -Hombre: Y Con Que Cree Que Toque El Timbre JAJAJAJAJAJ MG PORFA!! :) llega un hombre al doctor y le dice ¡doctor,doctor cadavez que tomo cafe me duele el cuerpo¡ prube sacando la cucharadita de la taza Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón... él la borraba del cuaderno. un bampiro tenia la boca llena de sangre - y el otro bampiro le pregunta¡hay que bueno que bueno donde la encontraste - y el bampiro le dise biste ese edifisio de hay no lo vi -¿Estoy gorda amor? :G -Naaaah, yo diría un cuerpo común. . . -¿Que tan general ?:3 -. . .comúncerdito ¿Por que bob esponja no va al gimnasio? Por que ya esta cuadrado pepito le dice a su mamá:¿mamá mamá me puedo bañar contigo?le responde:no le vuelve a preguntar:¿mamá mamá me bañar contigo?le responde:no.le vuelve a preguntar:¿mamá mamá me puedo bañar contigo?si pero no mires hacia encima ni abajo, se estn bañando pepito mira hacia encima y dice:¿que es eso? le responde: son mis cocos pepito. pepito mira hacia bajo y dice:¿que es eso? le responde:es mi selva,salen de bañarse. al dia siguinte pepito le dice a su papa:¿me puedo bañar contigo?no.le vuelve a preguntar:¿me puedo bañar contigo?no.le vuelve a preguntar:¿me puedo bañar contigo?si pero no mires para bajo.se estan bañando,pepito mira hacia bajo y dice:¿que es eso? le responde:es mi culebrita pepito,salen de bañarse y pepito dice:¿papas me puedo acostar con ustedes?si pero no mires bajo de la sabana,esta casi dormido y mira bajo de la sabana y dijo:mama la culebrita se esta metiendo en tu selva pegale con los cocos pero pepito estaba grabando y directo a youtube

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Habia una vez un señor y su amante haciendo el amor y la esposa del señor llega al hotel y el señor sale corriendo pilucho Y el trabajador va y le dice: ¿Y usted anda asi en el hotel? El señor le contesta: Es la nueva moda!! El otro le dice aaaaa y sin calcetines? Y el señor le contesta: si son calcetines pero no se ven!! Y el otro le dice aaaa entonces el condon es x si llueve. cual es el colmo de robin? / que salga a la calle y lo ROBIN Un dia jaimito fuese a su cole y la maestra le pregunto: -Jaimito,jaimito, dime las bocales -e,i,o,u -jaimito, k me digas las bocales o t tiro por la bentana -e, i, o, u, -Se acabo, t tiro por la bentana. Cuando lo tiro jaimito dijo: -aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ -¡Muy bien jaimito, as aprobao¡ Cariño! ¿ Estoy gorda ? Si !!! Joer cariño jamás me dices cosas dulces ¿ Para que ? ¿ Para que te las comas ? adivina como te dicen a vos le dijo un pequeño - noce responde el otro -haciento de bicicleta -por que ? -por que estas hecho para el culo jajajaja

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Iba superman volando por la ciudad cuando ve a la mujer maravilla bebiendo sol desnuda y con las piernas abiertas, superman dice. -Usare mi super velocidad para tener sexo con la mujer maravilla y que nadie se de cuenta. Superman uso la super velocidad y despues de que la aya usado, la mujer maravilla dijo. -¿Que paso?, y el hombre invisible respondio. -No se pero me quedo doliendo el culo. llega un ebrio a su casa y la esposa le empiza a decir obeso asqueroso cerdo peludo marrano y el ebrio le dice amor si es una adivinanza la respuesta es tu culo - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados jamás me habéis comprado nada. - Es que vendes algo Un amigo le dice a otro: - Le he comprado un collar a mi esposa - Pues yo todavia la poseo suelta.... SABEN XQ LOS JOROBADOS NO PUEDEN SER ABOGADO PORQUE NO PUEDEN ESTUDIAR DERECHOS JAAJAJ habian 3 niños uno se llamaba nadie otro se llamaba ninguno y el otro bobo un día nadie se callo a un pozo entonces Bobo le grita a un policía -¡ayuda! Nadie se cayo al pozo y Ninguno le esta ayudando entonces el policía le contesta: -¿Acaso eres Tonto? y le contesta: -Si mucho gusto llega un elefante a el cine y se sienta justo adelante de la hormiga........... la hormiga enfadada varia el ya que de adelante del elefante. se gira y le dice: aver si te gusta que te hagan lo mismo!!!

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Habia una vez un cojo k iba por un callejon oscuro y una muchacha bn buena iva pasando entonces le dice el cojo ala muchacha ai mamasita y la chava le responde cojo feo y el cjo responde yo te enseño xd Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofá, de pronto, se fuese la luz, y su novia le dijo a pepito: aprovecha, aprovecha; pepito se levanto y se llevo la televisión jaimito a la maestra... -jaimito dime las vocales. -y despues 5 chicas se paran alado. -las chicas se sacan la remera jaimito dice aaaa. -luego se sacan la pollera jaimito dice eeeee. -despues se sacan el corpinio y jaimito dice iiiiii. -luego se sacan la bombacha y jaimito dice oooooo. -y por ultimo las chicas se vulven a vestir y jaimito dice uuuuuu. jajaja esta re bueno jajaja... Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un escaso tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! Una mujer tuvo trillizas , a una le puzo auxilio a la otra zocorro y ala ultima le puzo mecago. un dia las mando al super mercado, se acia la noche y no regrsaban, salio a afuera y grito: auuuxiiiliiioo, zocooorrooo , meecaaagoo. -Cásate con un arqueólogo -¿POR QUE? - Porque entre más vieja te pongas... Más encantadora ¡Te encontrará!

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un amigo que le dice a otro: -en el puente de triana me folle a tu hermana i le dice el otro: -pues yo en el puente de mayo m folle a tu mujer i dice: -ey!!! eso no rima jaja y le contesta -pero es verda........juasjuasjuas porque los cubanos tienen el cabello cortito? -Por que cuando van al peluquero dicen: ¡¡ cortame el cabello pequeño !!! Va una pareja por la autopista y ven una granja con cerditos, y le dice el hombre sonriendo a su esposa: Mira mi amor tu familia! y la esposa tranquila le contesta, si mi amor, mis suegros!! XD como maldice un pollito a otro?? : caldito seas!!!!! "Toc, Toc" - ¿QUIEN ES? - ¡Abraham! - PRIMERO DIME QUIEN ERES - ¡Abraham! - No hasta que me digas quien eres - ¡Abraham! - ¡QUE NO! Había una veis un perro que se llamaba goma se callo y se pego ESTAVA UNA TORTUGA MUY CONTENTA POR QUE ERA SU PRIMER DIA DE CLASES Y CUANDO YEGO ALA ESCUELA YA ABIAN SALIDO DE VACACIONES...JAJAJAJA mama mama en la escuela me dicen ¿ gloria tevi ? ¿ y tu q les contestastes? y me solte el pelo jajaja 2 viene un ñiño i le dice a carni barni xq estas MORADO xq me estas pisando los HUEVOS Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa mas rapida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan veloz que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el tema y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

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dice un cartel: cuidado con en loro , unos ladrones se rieron y entraron a hurtar y dice el loro: ¡¡SULTAN!! era una señora tan gorda,pero tan gorda, que cuando que cuando salia en la television, salia en todos los canales en que se parese una vaca a un argentino peliando? en q! en q la vaca da leche y el argentino dice dale che!!... el profe reparte las notas mariana -10 juan-8 lucas-4 pedro-2 y jaimito-0 profe por que me saque un 0 por que te copiaste de pedro y como sabe por que pedro puso no se y vos pusiste yo tampoco va un langozo al almacen y le preguanta al almacenero gangozo:¿cuanto esta el kilo de azucar almacenero : $20 gangozo:pero que caro he almacenero : y todo sube vuelve al otro dia el gangozo y pregunta gangozo :¿cuanto esta la yerva almacenero :$12 gangozo :pero que caro he almacenero : y todo sube vuelve el gangozo y pregunta gangoso :¿cuanto esta el paquete de galletitas sin sal? almacenero : $8 gangozo :que caro he almacenero : y todo sube vuelve al otro di el gangozo y pregunta gangozo : ¿que es eso que esta hai ? almazenero :¿que cosa? gangozo :eso que esta hai en tu espalda almazenero : ¿ha esto? gangozo :si eso almazenero :esto es una joroba gangozo :ha pense que era tu culo como todo sube

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Esta el monarca león con todos los animales, y el leon le dice a la serpiente: serpiente serpiente Dadme un besito en la frente, va la serpiente y le da el beso, luego el leon le dice a la lombriz: lombriz lombriz Dadme un besito en la nariz, va la lombriz y le da el beso. De repente el leon ve que los arbustos de mueven, y grita: Sapito a donde vas!!!!! era una vez un arbolito de navidad llega a la casa y dice juaaaaaaaaajuaaaaaaaaaaaaa y la mama bien pero bien brava dise que te paso hijo y el hijo dice esque estaba jugando con mis amigos futbo y me dieron un balonaso en las bolas habia un frances y un español y los venia persiguiendo un tigre y el frances dice esperra y el español dice no es perra es un tigre Estaban dos haragáns el la calle y un haragán agarra y le pega al otro con un carton, entonces el haragán dice: HEY!! porque me pegaste?? y el haragán contesta: ¡GUERRA DE ALMUADAS! ¿como elige las tortillas,francesas o españolas? - es lo mismo,no voy hablar con ellas. cual es el colmo de un payaso malo?tirarse un pedo fantasma. Que le dice una sal a un sal tu cuerpo desea salsa Un tipo recibe una pizza en su casa, y le pregunta al repartidor: -¿Cuál es la propina acostumbrada? -Pues… suele ser de 1 dólar, pero mi jefe dice que si logro que usted suelte 10 centavos, ya sería un milagro. -Ah si? –dice enfadado el cliente- Pues coge 5 dolares! -Gracias señor! Lo ahorraré para mis estudios -Y si se puede saber, ¿Qué estudias? -Sicología aplicada, señor esto es un tio que va ebrio y empieza a gomitar,en una esquina vomita y dice: mira esos son los morros que me e comido donde la jitana la manoli. mas adelante vuelve a gomitar en otra esquina y dice: mira esos son los morros que me comi donde el var del caco. y mas adelante vuelve a vomitar viene un perro empieza a comerse el vomito y dice el borracho: y...ese perro donde me lo e comio.

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¿Y tu lápiz? —Lo perdí profe —¿Y no le habéis dicho a tus padres? —Ni loco, mi hermana perdió la norma hace tres meses y casi la matan D: mama hay una cucaracha gay en mi cuarto y la mama dice hijo como sabes que es gay y el hijo responde porque salio el closet eran dos ebrios q estaban en las vias le dice uno a otro -q escalera tan larga,no se acaba nunca.Y el otro-no te preocupes q ya viene el ascensor viene 3 en un aeroplano hombres..uno hispano otro americano..y un chino...el aeroplano biene de apique...y tienen que aventarce los tres dice el hispano...Diosito..Diositooooo que caiga en una piscinaaa..dice el americano...Diosito que caiga en un colchon...pun cayo en un cholcon....dice el chino...Diosico..Diosicoooo..pun se fuese a quebrese todo el osico... la señora llega llorando y le preguntan por k lloras por k le preste 50 dolares a un ciego y k paso k me dijo k cuando me viera me los daba UN AMIGO LE DICE A OTRO OYE FUI CON EL DENTISTA Y ME DIJO QUE Poseo QUE Iniciar A UTILIZAR HILO DENTAL Y EL OTRO AMIGO LE DICE Y COMO TE Habéis SENTIDO COMPADRE Y CONTESTA EL PRIMERO: PUES LOS HUEVOS SE ME SALEN PERO HA QUE FRESCAS TRAIGO LAS NALGAS esto es jaimito k le dicea la madre: mama en el colegio me dicen cabezon y le dice la madre: y pork no les pegas ijo le dice la madre: pork se meten por las calles estrechas

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Mama mama en la escuela me llaman asesino porque hijo porque le clave unas tijeras ala profe un niño estaba llorando fuera de colegio y llega u carabinero y le dice:niño ¿por que lloras? el niño responde porque me robaron el pan y el carabinero le dice ¿y estaba solo? y el niño responde:no con mantequilla amigo que pasa por que lloras: es que mi mama esta debajo tierra: ah mira, minera se volvio : no amigo , esta en el cielo, entonces es astronauta, ¡no! se fuese con el señor: ya veis tu mama es la pendeja le dice el esposo a su mujer-cariño hemos perdido todo vuestro dinero en la bolsa,aprende a cocinar y podremos echar a la cocinera.a lo que la mujer le responde-y tu aprende a follar y podremos echar al jardinero va caperucita roja por el bosque y se descubre a pinocho y lo agarra y lo tumba y se le sienta en su rostro y le dise aver pinocho ahora si mienteme 1 escenario se abre el telon: sale un hipopotamo chico 2 escenario se abre el telon: sale un hipopotamo mediano 3 escenario se abre el telon: sale un hipopotamo grande como se llama la obra? Hipo-crecia Hipocrecia uno se pajea mucho, y cuando entra a lavabo se le pone la polla a temblar, y le dice, solo vingo a miar en que se parece un cafe con mucha cafeina y una escopeta respuesta:las dos estan cargadas UN NINO SE CALLO JAJAJA SE KE NO DA RISA PERO SI NO TE RIES TE JALO LAS PATAS EB LA NOCHE ME HOISTE SE DONDE VIVES YA TE RASTRIE

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-Hola Niña ¿cómo te llamas? -Jara -O,o Que nombre tan raro... -Ji Jeñor Carlitos:uff ese examen esta sencillo Compañero:¿que respondiste en la pregunta 6? Carlitos:habia una pregunta 6? compañero:si,en la fracción de atras. Carlitos:¿!habia una fracción de atras?. se fueron para una montalla un gagito un colombiano y un mexicano.....el mexicano dice ola y el eco le responde ola ola..el mexicano dice como esta..el eco como esta como esta...cuando el gagitho dice wewewawa..y el eco le responde..que que..el que lom entendio lo entendio EL LOBO QUE QUERIA SER PASTORUn lobo viveda preocupado prouqe cada vez le costaba mas obtener cierta obeja para calmar el hambre. Un deda decidio recurrir a la astucia y se disfrazf3 de pastor. Se colocf3 un chaqueta de piel y tomf3 un bastf3n. Ased disfrazado, se aproximf3 al prado donde estaba el rebaf1o. El verdadero pastor en ese momento dormeda una siesta, identico que su perro. El lobo, para seducir a los corderos, quiso af1adir unas palabras carif1osas a su disfraz para obtener que le siguieran, y esto fuese lo que estropef3 su negocio prouqe no pudo imitar la voz del pastor.Al oir el ruido, el pastor y su perro se abalanzaron sobre el lobo, que no podeda correr a motivo del disfraz y tampoco defenderse.ENSEd1ASZA:Las embustes jamás traen cosas buenas. mocos mocos mocos verdes, caca verde, culo verme mmmmmmmmm hul, el verde de spardermain, argol, cabello verde, cabello podrido de bolitas, detergente, indigentes, mocos un dia va pepito iva vendiendo raspas ,huevos y caramelos pero no permitia decir raspas y decia rascas caramelos decia melos pero huevos si permitia decir y se va a vender y va diciendo rasca melos huevos habia una vez un negro y va a un pozo de los tesoros y tira una moneda y dice quiero ser blanco y poder tocar culos y el pozo lo convirtio en papel higienico Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita! Esto era un planeta verde,los arboles verdes,la gente verde,los animales verdes...en eso hay un accidente llega la cruz roja y ya a jodio el chiste Un amigo le dice al otro.. .-sabes como le dicen a mi hermana ??? -no.. .-ACIDO.. -por que.. .-POR QUE DONDE CAE COME...

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mirtha le dice a Noemi: tu esposo se va a tirar por la ventana dile al invesil que le puse los cuernos no las alas que le dice un arbol a otro? nada por que los arboles no hablan jajaja Le dice el doctor a natalia paris que requiere tomarse tres muestras de orina. Al otro dia llega natalia paris y le dice al doctor: Uhi doctor solo me tome dos porque eso si que sab muy maluco saben que le motivo gracia a un cristiano?????? pues la gracia de Dios. Va Una Pareja De Espaggeti Y el hombre le dice a la mujer hola y ella le dice hello chao y el le dice porque chao por qe estoy hablando con chao el de la panaderia. Hijo: Papá, papá, qué tiene mamá entre las piernas? Padre: Lo que mamá tiene en las piernas son las PUERTAS DEL CIELO. Hijo: Y qué es lo que tienes tú entre las piernas? Padre: Yo poseo la LLAVE para entrar a esas puertas. Hijo: Entonces van a tener que cambiar la cerradura porque el vecino tiene una copia. que ledijo una pila a otra pila estupila ¿Cómo se crearon los negros? Dios estaba formando al ser humano y se le derramo su taza de café!! Como murio el hombre que invento la lecho de piedra? - de un almohadazo! ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

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Eran 3 compañeros de 60 años, que se encontraron en un cantina y se pusieron a hablar. Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc... -Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raices y con eso le obsequio una casa a un amigo. -Otro dice mi hijo es dueño de una concesionaria de autos y le obsequio un auto a un amigo. -y el ultimo dice... yo, lamentablemente mi hijo es gay, y tiene 2 novios uno labora en vendedor de raices y le obsequio una casa y el otro labora en una concesionaria y le obsequio un auto. mama en el colegio todos los niños me dicen gay y porke no les pegas? es ke son tan lindos! cual es el colomo de una persona que no tiene brazos que le digan choque la 5 un niño le dice a otro: que pasaria si tu mama afuera puta , tu papa violador y tu un homosexual. y el otro le dice: seria tu hermano Era una vez estava pepito en la escuela y pepito pidio permiso para ir al baño y le dice la profesora a los niñas del curso que cuando pepito diga una groceria que se levanten y salgan corriendo del curso.pregunta la profesora que construccion estavan aciendo por su casa dice maria por mi casa estan construyendo un super mercado.dice angelica por mi casa estan construyendo un taller y dice pepito por mi casa estan construyendo un prostibulo y se paran todas las niñas del curso y salen corriendo y dice pepito trankilas muchachas k todavia no lo han abierto habia una bes una abuelita q queria ir a visitar asus parientes y se para en una esqina y le dice q tomo para llegar al cementerio y le dice tomate venenno ¿Por qué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan más de lo que hablan? -Porque las mujeres tienen cuatro labios y los hombres dos cabezas. Hola!!El chiste esta muy bien, ya lo conoceda por lo que le pondre9 un "Jajaj"Pero lo mejor, sin dudas, es el gttaio!! De verlo te provoca risa!! este1 buenisimo, ponelo siempre!!! Donald usa teclado y Mickey mouse.

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sabes lo que le dice un huevo a otro? somos inocentes y no tienen aqui colgados era una vez un concurso de gallinas eran dos compitiendo era la que pusiera el huevo mas grande ganaba, las gallinas con sacrificio puso un huevo enorme y la gallina le dijo ala otra :como te quedo el ojo ,y la otra le responde: como te quedo el culo. Una mujer tuvo trillizas , a una le puzo auxilio a la otra zocorro y ala ultima le puzo mecago. un dia las mando al super mercado, se acia la noche y no regrsaban, salio a afuera y grito: auuuxiiiliiioo, zocooorrooo , meecaaagoo. porque en africa no tiran misiles.?? Xq no encuentran el blanco..!!xD:$ hijo me conto un pajarito que estas demente hijo:!mama vos sos la loca que hablas con los pajaritos¡¡¡¡¡ ¿cual es el pez que llega ultimo ? el del fin Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Bobo va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto! xdxdxddxdxd reloco reloco CUAL ES EL COLMO DE LOS COLMOS ?QUE UN MUDO LE DIGA A UN SORDO QUE UN CIEGO LO ESTA MIRANDO.

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Esto van dos amigos por la calle y ven a un Indio con la oreja al suelo y el indio dice renault megane matricula DFF 3232 y dice uno : hostias este sabe decir el coche que va a venir y dice el Indio : que va es el coche que me acaba de atropellar . un ebrio le dice a una fea -eres feaa¡¡¡¡¡¡ y la fea le dice -y tu un ebrio¡¡ y el ebrio le responde -ya pero lo mio se me pasa mañana el gallo estaba esperando a la gallina........... cerca de las 6is de la mañana llega la gallina...... dice el gallo : ¿ que horas estas de llegar? dice la gallina: ¿ y tu que te crees? aqui la de los huevos soy yo Un dia la madre manda a pepito a comprar unos huevos:pepito hijo me vas a comprar unos huevos pepito responde:si Mama...Mientras pepito va a compra los huevos se descubre con un circo y entra y ve que tienen a king kong atrapado y corre a su casa y le dice a su madre: mama mama!! encontre a un circo y tenian a king kong la madre responde: que bueno hijoo! y los huevos dice la madre pepito responde:grandotes mami grandotes xD -Mama, el niño este se esta masturbando. -Pues vete de ahi. -Lo aria pero esta usando mi mano le dice una niña a su papa, papa, papa me quiero subir a la ruleta y le dice el papa : !no por que se te van a ver los calzones! paso un rato le dice la niña a su papa : papa papa me puedo subir a la ruleta y le dice el papa :!QUE NO POR QUE SE VAN A vER LOS CALZONES! PASA UN RATO Y LE DICE LA NIÑA A SU PAPA :PAPA PAPA YA ME SUBI ALA RULETA LERO LERO Y LE DICE EL PAPA Y TE VIERON LOS CALZONES? Y LE DICE LA NIÑA !!NO POR QUE ME LOS QUITE!! :) un niño k le pregunta a su madre... mama mama la luz se come?? y la mdre le responde... no hijo ¿xk? y le responde el pekeño... Xk anoxe escuxe a papa decirte..¡NiÑA APAGA LA LUZ Y METETELA EN LA BOCA¡

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Había una vez un hombre que estaba en un crucero con sus 3 perros uno se llamaba fuego, el otro se llamaba tiburón y el ultimo se llamaba mentira. un día el hombre perdió a sus tres perros... primero esta llamando a fuego: FUEGOOO.... y todo el mundo que estaba en el crucero se tiro al mar porque pensaban que se estaba incendiando. Después Estaba llamando a Tiburón... TIBURÓOON... y todo el mundo volvió al barco pensando que habia un tiburon. luego el hombre llama a su ultimo perro mentira... MENTIRAAA... y todo el mundo lo queria matar a golpes :p lolz. Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas. ¡Deme tres cervezas! Al dia próximo la misma cosa: ¡Tres cervezas, por favor! Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta: Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón? y el tío le responde: Es que yo poseo dos hermanos, uno en Suecia y otro en Paris, y como siempre bebiamos juntos, pues yo bebo por ellos. Dice el camarero: Ah, bien, bien... Al dia proximo el tio llega al cantina y dice: ¡Dos cervezas! El camarero extrañado le pregunta: Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que? Y dice el tío: ¡No, es que yo he dejado la bebida!

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se ncuentran dos amigas y una le dice a la otra amiga me entere de tu noche de matrimonios picarona y como te fuese y la otra amiga le respode pues dentro de lo que cabe muy bien pero dento de lo que no a como duele mama en la escuela me dicen esponja ¿quien bob? -Mamá mamá en la escuela me dicen que papá es travesti -Hijo no soy tu mamá soy tu papá llega juanito a donde la mama y le dice mama mama en el colegio me dicen que estoy demente quien esas malditas ardillas mama un señor le dice a otro (si el hijo esta en alemania y la mama en chile y el papa en rusia como se llaman) noce pues por telefono Papa papa! la otrabes engañe al colectibo, ¿por que hijo? porque page y no biaje nada jaja . -Me caes mal -Ah ¿si?. Espera,que lo voy a apuntar en mi lista de cosas que me importan una MIERDA — Hijo, ¿que quieres de regalo? — ¡Una Barbie! — ¡¡Usted es macho!! Pida algo de hierro! — Bueno papi, una planchita. había 5 tarados ya-ye-yi-yu ¿cual falta? cual es el colmo de un viejito que se esche unpedo arrugado ...cual es el colmo de un payaso que se eche un pedo colorido

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habia un niño llamado julian un dia la profesora le dijo julian me traes mañana una oracion bueno profe al otro dia julian dime la oracion y el dijo ahi viene el canguro con una flor en el culo julian eso no al final de la clase me dices otro al final e la clase le pregunta la profe dime una oracion ahi viene el canguro con una flor en la pestaña porque si la trae en el culo la profe me regaña —¿Qué es eso que traes en tu bolsa? -Un AK-47. — No, al lado del AK-47. —Unos Chettos bolita. — ¡No puedes entrar al Cine con comida! sierta veis se reune una mama mosquito con sus hijitos la mama dice:HIJOS Jamás SE ACERQUEN CON UN ADULTO PORQUE VA INTENTAR MATARNOS.EL HIJO MOSQUITO DICE: ESO NO ES CIERTO MAMA DESDE LA MAÑANA UN HUMANO ME ESTABA APLAUDIENDO cual es el semejante de un moco a tu madre que los dos te los tratas de sacar de arriba Un hombre lleno de cabello va al doctor y le pregunta: doctor, doctor que padesco? -Padece un osito ¿como se llama el hermano Gran de pinocho? Pinueve Que le dise una narga a otra narga? tanta mierda que nos pasa y siempre estomos comités que hace una mujer sentada en una piedra? R=nada esta sentada habia un hombre tan alto,tan alto,tan alto que en espacio de beber cafe con leche, tomaba cafe con dios

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Un niño le dice a su madre: MA Poseo DOS NOTICIAS, UNA BUENA Y OTRA MALA, la madre dice a ver cuales son?, LA BUENA ES QUE APROBÉ TODAS LAS MATERIAS, y la mala cual es? QUE ES Embuste JEJEJEcual es el colmo de un viejito que se eche un pedo arrugado.cual es el colmo de un payaso que se eche un pedo colorido Que le dice una nalga a la otra nalga ? No te pases de la raya a un obeso lo invita a una fiesta de disfraces y dice ke me pongo ke me pongo y dice yA SE DE HULK ENTONCES VA A LA FIESTA TODOS SE PRESENTAN Y Despues DICEN EN TERCER Espacio CAPERUCITA ROJA Y PASA Y EN SEGUNDO Espacio SPIDERMAN Y EN PRIMER Espacio LA GELATINA DE LIMON! Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas! una manzana esta en un paradero y derrepente se le acerca una manzana y le dice: hace cuanto q aguarda a lo q la manzana le responde: no soy pera soy manzana

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Llamada histerica al 123 :- Auxilio ..... solicito ayuda!! - Calmese.. ¿ CUAL ES SU HEMERGENCIA? Hay un Gato en mi ventana!! Todo ese alboroto por un gato? - Apurese . Hablad usted con un perico!!! habia un hombre ke tenia un perro ke se llamaba pinchilasos entonces una veis se le escapo y salio corriendo detras del perro gritando AGARRENME A PINCHILASOS!! soldado presente arma arma capitan capitan arma cual es el colmo de un jardinero¿que su hija se llame rosa y su novio la deje plantada Abuela puedes cerrar los ojos !! sii mijoo ! para que quiieres que cierre los ojo mijo ? xq papa me dijo que cuando cerraras los ojos ceriamos millonarios !! maestra ayer se escribe con h,no jaimito ,y hoy se escribe con h, si,como cambianla cosas en un dia. Las mujeres requieren !!!!!!!SOLUCIONES!!!!!!! Lo hombres necesitamos lo mismo.. pero leído al revés. Era una vez estava pepito en la escuela y pepito pidio permiso para ir al baño y le dice la profesora a los niñas del curso que cuando pepito diga una groceria que se levanten y salgan corriendo del curso.pregunta la profesora que construccion estavan aciendo por su casa dice maria por mi casa estan construyendo un super mercado.dice angelica por mi casa estan construyendo un taller y dice pepito por mi casa estan construyendo un prostibulo y se paran todas las niñas del curso y salen corriendo y dice pepito trankilas muchachas k todavia no lo han abierto sep06Castiel Cayon es un boludo que jamás se da cuatna que le revisan las cosas y luego dice que es mas inteligente que los demas jajajaja BOLUDO!!!!! jajajaj agurante tarde negra y todos los integrantes jajajaja y Olga bretel incluida!!!! jajajaja muero de risa!!! Mama mama puedo comer madera no hijo como vas a comer madera estas demente y por que anoche le decias a papa que rico palo Un gangoso que le dice a otro (debe de contarse con voz de gangoso) A-amo a roba patos b-vale! A-enga tu t suve y m exas los patos b-voy enga se sube el gangoso al muro y tropieza y cae a los patos, los patos se asustan y enpiezan qua qua qua qua y dice el de fuera: A-pues cual va a ser el primero k pilles

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ayer pase por tu casa y me tiraste con un celular casi me nokia pues es diáfano que es personal -lo que pasa en las vegas se queda en las vegas -pero mi amor olvidamos a mi mama en el hotel -SE QUEDA EN LAS VEJAS DIJE!! va un amigo y le dice nos ha dado un apagon a todo el pueblo amigo : no se lo que los habra pasado pero a mi se me ha ido la luz esto era una veis que salieron tres hombres a nadar una era gringo y dominicano y un español y llegaron ala casa de el monarca el monarca aposto que el que cruzara una piscina llena de cocodrilo eses ganaba la reina de el bueno bienes el gringo yo ser el primero y muy inteligente paaaa y da ese salto y llega asta el recurso de la piscina despues va el español salta y se queda por un cuartos de la piscina bueno dice el dominicano y ahora al asunto el gringo y el español no insiero na yyyyyyyyyyyy cuando en eso salta la piscina y llega del otros lalo aiaiaiaiaiaiaiaiaiaiaa cuando lo esta felicitando el eso salta el yo quisiera saber cual fuese el hijo de la mayor piii que me entapujo Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un escaso tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! com dise doctor??? que mi hija se le encojieron los ovarios no, senora digo que a su hija se la cojieron dos o varios.!!

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no me vas a creer pero pero hoy engañe al colectivo... ¿si?¿como hiciste? page el billete y no viage nada! Tock Tock...!!! --quien es..?? .-Abrham --Pero quien es...?? .-Abrham --No te voy a abrir hasta que me digas quien eres...!! Mama mama mama mama en el cole me llaman Wath the F**K ! Jonny - Responde la Mama : LA GENTE ESTA MUY LOCA! el esposo le dice a la esposa. esposa e dejado las drogas y la esposa contenta. y el esposo le dice pero no se donde MAMA COMO SE ESCRIBE TELEFONO -COMO Agrada Y EL NENE ESCRIBIO -RING RING La mama de Jaimito le manda a comprar naranjas. Va el niño, y sendero a la bodega se topa con un desfile de modas internacional. Emocionado corre a casa y le dice a su madre: - Mamá! Acabo de ver un desfile de modas muy bonito… vi a Miss Italia, Miss Canadá, Miss Cuba, todas eran preciosas… - Y mis naranjas? –le dice su madre - Ah no! A esa no la ví!

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llega un elefante a el cine y se sienta justo adelante de la hormiga........... la hormiga enfadada varia el ya que de adelante del elefante. se gira y le dice: aver si te gusta que te hagan lo mismo!!! Era un ebrio que llega ala bar y pide dos tragos y le dice al cantinero que brinde con el, él ebrio le dice brindó por ti y por tú puta madre él cantinero.se enoja y le da un trancazo el ebrio le pide otra veis dos tragos y le pide qué brinda otravez y él qebrio le dice brindó por mí y por tú puta madre por ti no brindó por qué eres muy agresivo. un dia algien dijo todos tirence a la alberca y la alberca quedo embarasada :) este era tres niños viendo tele y uno reconoce a luis miguel y dice es el sol de mexico y otro dice es miky y el terecero ya tenia tendencia rararita y dice es luis migey ¿que le dice un semaforo a otro? RTA:NO ME MIRES QUE ME ESTOY CAMBIANDO pepeito va a la casa y le dice MAMA MAMA !!!! en el colegio me dicen Celia Cruz Madre: quien es pepito pepito: responde ...Esa negrita que va caminandio saben porque dicen que el perro es el mejor amigo del hombre?? !!!porque entre animales se entienden¡¡¡ llega un niñito a la farmacia y dice: - me da un desodrante - de bolita ? - no, de axila Jaimito escucha ruidos raos en el cuarto de sus padres, asi que impulsa la puerta y los descubre "con las manos en la masa". -Mamá, papá, que hacen? -Su mamá responde: Ehhh…veras Jaimito, yo estoy saltando arriba de la panza de tu papa para que adelgace… -Pero mamá, eso no va a funcionar. -¿Y por qué no? -Porque todos los días la vecina viene y le vuelve a inflar la barriga a papá!

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llega santa clos y esta repartiendo los obsequios y cuando llega a haiti y dice jo jo jo jo y estan dos ninos y pregunta ya comieron y los ninos noooo y santa entonces no hay obsequio papa papa te casaste por la iglesia o por el civil? -por pendejo habia una vez un hombre que tomo cerveza y se emborracho Estaba pepito en la escuela la maestra les pregunto alos estudiantes una pregunta...aber lupita, si ponemos una piedra en un vaso con agua que pasa? Pues se unde la piedra maestra!!! Aber Juanito, si ponemos una hoja en un vaso con agua que pasa? Pues flota la hoja maestra!!! Pepito, y si hechamos un palito??? Pues no lo hechamos mestra!!! La maestra les pregunta a sus alumanos que hacen al llegar a casa. Jaimito; yo llego y me pongo a comer. Maestra; ¿y como te dicen? El comelón. Lusito; yo llego y me duermo. Maestra; ¿como te dicen? El dormilón Fernandito; yo me pongo a jugar. Maestra; ¿como te dicen? El juguetón. Pepito; yo llego, me subo a la azotea y les aviento piedras a la gente que va pasando. Maestra; ¿como te dicen? !Nada más que te agarre, hijo de puta, y te rompo toda tu madre, cabrón¡ cual es la diferencia entre una moto y un baño.Que en la moto te sientas para correr y en el baño corres para sentarte Estaba jesus y les dijo a sus discipulos, "Seguidme hasta al pueblo cargando una roca" Entonces uno de los discipulos se quiso realizar el picaro y cogio la piedra mas chiquita, cuando llegaron al pueblo jesus dijo "ahora dejen sus piedras en el suelo y se convertirán en pan", pero como ese discipulo agarró la piedra mas pequeña apenas tenia un pedazo de pan, al próximo dia jesus dijo lo mismo "Seguidme hasta al pueblo cargando una roca entonces ese discipulo agarró la piedra mas grande que pudo, cuando llegaron el discípulo le pregunto a jesús: ¿Jesús convertirás estas piedras en fragmentos de pan? Y jesús respondió: -No, hoy traje facturas.

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al otro dia el papa se levanta con la pija morada y fuese a galeno y el galeno le dijo : no ni idea por qe la tenes morada ! y el papa le dijo : ah ya se por qe puede ser , y se acordo qe le habia dicho al hijo qe permitia jugar con su winnie pooh y le pregunto al hijo que hizo cuando jugo con el winnie pooh ... y el hijo le dice : no le hize nada papa ... lo toque un poco me escupio y lo cage a paloo Estupenda informacif3n y que bien exdlacipa se muestra. A ver si me alfabetizo en el asunto para que los psicf3logos no me encuentren afuera de fundamento con el cuento de los test que resulta informacif3n clasificada (to secret), pues la faltima vez me devolvieron el dinero en el consultorio donde iba a comenzar el test cuando se enteraron que Sebastie1n teneda autismo, segfan ellos no tienen lugar escalas cuantificables para el autismo. si, yo tambie9n quede9 de una pieza. Gracias y saludos desde la por estos dedas lluviosa Colombia. habia un pequeño que tenia 10 que le pidio a su papa una moto y el papa le dijo? no eres muy pequeño para usar moto asta que tengas 18? habia pasado el tiempo y el pequeño a su papa le dijo papa tu me dijiste que me comprarias una motos cuando tenga 18? y su papa la fuese a compra y el pequeño escojio su moto y a la moto la llamo tula ? y un dia el papa fua su casa y el pequeño a pasear y se quedo empana en la calle que se llamaba en pelota y llamo a su papa y le dijo? papa papa estoy en la calle en pelota con la tula parada. había un gato que tenia 16 vidas y vino un carro 4x4 y lo mato Llega la esposa con su marido y le pregunta: amor, que me vas a regalar en mi cumple? Y el marido le responde veis ese bonito carro rojo de afuera?... si!! :D Un labial de ese color llega raulito de la escuela. al entrar a la casa ve la pesera y pregunta a la indita herculiana... raulito...herculiaaanaaa. herculiana...si digame niño. raulito.. herculiana. porque los pecesitos habren la boca y no dicen naaada? herculiana,. jummm haber aste trate de hablar con la boca llena de agua!!

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Estaba Nadie,ninguno y bobo.Eran tres personas que ivan caminando y nadie se cae a un pozo,ninguno lo va a ayudar y bobo va a la policia y dice: policia,policia!! nadie se cayo a un pozo,ninguno lo esta ayudando!! y el policia dice: usted es bobo señor? y bobo le dice: Si,mucho gusto. Estava la india maria en la cosina en esso llega el esposo ella le dice vas a comer,el le dice quiero haserte el amor,al otro dia la misma historia entonses la india cansada prendio una fogata y se puso enaguas y enpeso a saltar la fogata y llaga el esposo y le dice q estas asiendo hay maria ella le dice CALENTANDOTE EL ALMUERZO mama mama en la escuela me dicen gloria trevi y tu q les contestaste y me solte el cabeyo Hombre, los chistes sobre Fernando More1n han eoilucvonado, sed, pero no tanto integre1ndose en la subcategoreda de Leperos como formando una particular llamada Cancilleres (o ministros de exteriores, que es como los llamamos por aqued). Es nombrarte ministro de exteriores y te conviertes en un Fernando More1n :P El negro le dice a la negra, Negra ponete asa uno platano ve,luego le dice negra cuanto platano pusite asa? ella dice 24 noma ,el dice y sera que no va a come? van dos gitanos a rrobar toman la bolsa roban llama el dueño a la policia dice la policia los esperamos aqui cuando salga le metemos lo ke tienen por el cuo sale el primero lo toman ase ponte a cuatro patas mira ke llevan y le empiesan a meter las uvas por el culo el gitano se rie hace el policia por ke t ries ase por ke el segundo lleva melones le pregunta pepito a su papa papa,papa,papa. me puedo banar contigo le dice el papa no le vuelbe a preguntar el papa esta bien papa que es esa cosa tan peluda el papa es don ramon despues le pregunta a su mama le dice que no y despues que si mama que es eso es la compuerta y eso en tu son las campanas despues la mama y el papa estan haciendo el amor y pepito canta agradan las campanas se abren las compuertas y entra don ramon 1acto un cerdo despejando 2 acto un cerdo aterrizando como se llama la obara aeropuerco Saben porque unl gallego abre la leche dentro de un supermercado? RTA.: Porque en el dorso del enbace dice "Abra Aquí". Mama,en la escuela me dicen fin de semana ... no les hagas caso domingo.... entra una mujer a la carniceria y pregunta-deme esa cabeza de cerdo.y el carnicero le responde-perdona señora pero eso es un espejo xd

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Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: 'Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayo el sistema en el area de admisiones y solo puedo abandonar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendran que esperar en el infierno unos dias entretanto reparamos el fallo, lamentablemente no puedo realizar otra cosa.' San Pedro continuó explicando: 'La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy'. Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar: 'Presentia que mi mujer me estaba engañando, asi que esa tarde llegue temprano… Subi los 25 pisos del edificio por la escalera para no realizar ruido con el ascensor…, abri la puerta de mi apartamento y alli estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corri por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, bajo de la cama, en todos los armarios… ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y entretanto ella me decia que siempre hacia gimnasia desnuda oi unos ruidos en la ventana… ¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH…! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargue el mueble cantina hasta la ventana. Con mayor trabajo lo puse en la cornisa, lo empuje pero se me engancha la camisa, por lo que cai con el mueble cantina y encontre mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargue al puto cerdo!' San Pedro no se permitía imaginar historia mas increible, cuando hizo pasar al segundo hombre: 'Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi esfuerzo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Dichosamente me logré agarrar a una de las cornisas del edificio. ¡ESTABA SALVADO! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empece a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabron la abrio y en espacio de ayudarme ¡me pego un tremendo golpe con un bate de beisbol! Cai al vacio otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi angel de la guarda me permitio seguir viviendo, poniendo un monton de bolsas de basura justo debajo mi caida. Cuando consegui abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble cantina estaba cayendo arriba de mi! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.' San Pedro estaba estupefacto.. Hizo pasar al último hombre y le dice: 'Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores… ¡realmente son increíbles! Así, el hombre lo miró y comenzó… 'Bien, seré breve, imagínese esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…

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Un ebrio al salir de casa se descubre en la puerta un caracol, y le da una patada que lo envia a la otra punta de la calle. Al cabo de 15 dias llaman a la puerta del ebrio y era el caracol que le pregunta. ¿A que viene la patada de antes? esto es jaimito que llega a su casa y le dice a su madre -mama,mamaen el cole me llaman cabezon y dice la madre pues pegales y dice jaimito es que mi cabeza no cabe por los pasillos. Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rapida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se proporciona a comprarle a la esposa su particular comida. —No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo. Unos minutos despues, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha demostrado bocado. —De realidad no me importa comprarle su particular comida —insiste. —No se preocupe, ella comera su fracción —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo. Escaso convencido, el camionero le pregunta a la esposa: —¿Por qué no come? —¡Porque estoy esperando a que mi marido me preste la dentadura! esta un demente en un manicomio y se envuelve en un papel como un dulce y sale sigilosamente y el guardia lo ve y le grita "eee es demente?" y el demente le responde "nooo es de chekelete" cual es el colmo de los colmos tener k operar a una pulga con guantes de boxeo y a oscuras ¿Que hace un demente golpeando un reloj? Esta matando el tiempo. Estaba el papa y el hijo antes de dormir , y el hijo le dice a papa : papa pudo jugar con el winnie pooh y el papa le dijo qe si ...

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¿que hacia pepito corriendo alrededor de la universidad? haciendo una carrera universitaria Va una pareja en su auto por la autopista y ven una granja con cerditos, a lo que el hombre le dice a su esposa: mira mi amor ahi esta tu familia y la esposa le contesta: si mi amor, mis suegros!! :D Vivimos en un mundo donde hay : Más SmartPhone, y menos SmartPeople. Qué le dice una mamá blanquísima a una mamá negra cuando nacen sus bebés? Poseemos NESQUIK DUO!! LE DICE EL NIÑO A LA MAMA... MAMI LOS PEDOS PESAN? LA MAMA LE CONTESTA.... NO HIJOTO, NO PESAN... EL NIÑO DICE..... HAY JUEPUTA ME CAGUE!!!!! Un sacerdote está bendiciendo A un niño y le dice Desde ahora eres Cristiano y él niño Le dice aa yo quería Ser Messi xD pork el 30 se enamoro del 3???... pork era sin-cero Habia un mono tan grosero que cada vez que veia a una mujer se hacia la paja. Una vez paso una procesion y el mono se murió. era unas niñas hermanas qese meten a darse una ducha y la miña menor le dse a la gran mira ya me sallieron cabellos en el changitoy la hermana gran dise me changito ya come bananas

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bueno un marica q iba barado y un hombre le dice te la empujo y sale el marica se pone en cuatro y dice tu beras habia un elfante y un camello y encontraron algo que se quemaba y el elefante dice :ffff oo ahora puedo hablar mira prueba tu camello:ffffff oo yo tambien y el elefante dice oe porquen teni los cocos en la espalda y el camello dice aaa y vo porque la trompeta en la boca la mama de un niño le dice hijo deja de jugar a la cuerda y el niño le dice porque?¿?¿ y la mama le dice porque bas a romper tu silla de ruedas estaba un señor con una banana en la oreja y una manzana en la otra oreja y va con el doctor y le dice doc no me siento bien y el doctor le contesta diáfano usted no esta comiendo correctamente :D mama,mama...¿por que estamos enpujando el coche hacia el precipicio? callate que vas a despertar a tu padre cual es el colmo de un sacerdote........................ tener malos habitos cual es el colmo de un zapatero ? : tener una mujerzuela. ¿Cual es la diferencia entre lago y baño? Pues que en el lago me baño y en el baño me la hago! cual es el colmo de un jorobado...........................¡que estudie derecho! ¿Cuál es la diferencia entre un judío y una empanada? R: Que las empanadas no lloran cuando las meten al horno. Hola Panchun! Cue1nto tiempo jaja Se nota que emiaezpn las vacaciones xDSi te lo quieres comprar, te aconsejo que te mires muy bien las tarifas de Movistar, ya que les vas a estar pagando todos los meses.Yo me he cogido las me1s "baratas", pero claro, ased el mf3vil te sale caro al comienzo porque no te lo subvencionan idéntico que si pagas me1s al mes.En fin, aprovechare9 todo lo que pueda la red 3G, para amortizar gastos xD.Un saludo!

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Había una vez un niño llamado Tarea,entonces la profesora dijo ''TAREA PARA LA CASA'' y el niño se fuese para la casa :') que es verde por afuera y rojo por dentro y atraviesa las paredes por la noche -una sandia aparición Pregunta : Si yo pongo un cenicero arriba de una mesa y mi mujer lo aparta, ¿ quién esta mas loco? Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita. que le dice un tallarin a otro? oyeee tu cuerpo pide salsaaaa!! un pescado le dice a otro . que hace su papa? nada!! cual es el colmo del bombero? - k su esposa se ha ardiente y su hijo salgue sin manguerita..!! Mama Mama.¿La abuelita sabe de mecanica? no hijo ¿por que?. Ahh por que esta en la esquina bajo de un colectivo Un pez le pregunta a otro pez -De que labora tu papa? le contesta el otro pez -Nada Esto son dos ebrios que van por la calle y le dice uno al otro ¿y si abrimos un bar?y le responde y si nos va mal y le dice pues lo abrimos al público.

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era un grupo d mujeres feministas q fueron a la catedral con el papa y cuando llegaron el papa les dijo en que les puedo ayudar? y le contestan: bueno emos venido xq como tu eres mas sercano a dios y le ablas qeremos q le pidas 3 cosas por nosotras aver q puede ase. esta bien díganme? la primera el embarazo los hombres nomas nos desean abandonar pansonas y se van nos dejan todo y son muchos sintomas cuando pares te abres toda qedan estrias y qedas gorda y dura mucho el embarazo qeremos q lo aga mas corto. ok aver q puedo aser y q mas? la norma qeremos q dure menos días xq es mucho sangrado no nos podemos meter a las alvercas ni aser casi cosas y aparte los cólicos son orribles. q mas? volviendo kn los hombres el pene lo tienen muy feo grandote muy venoso ninguno se parece y qeremos q lo agan mas bonitos. esta bien aver q puedo aser vengan en 6 meses. y a los 6 meses van a ver q paso. y el papa les dice: bueno con lo del embarazo le alargaron un mes pero no abra síntomas, no qedaran gordas ni con estrías, ni nada d eso. esta bien le dijieron y con lo otro. buebo la norma pues va a ser cada 6 meses va a durar 2 días no abra casi sangrado no tendrán cólicos. muy bien y lo del pene. huy no ahí no pude aser nada. xq? pues apenas le termine d decir y se coraje dijo q si asi feo se lo qieren llevar chupandolo ahora hermoso se lo van a desear tragar......!!!

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En una familia muy flaite el hijo le pregunta al padre: -Papa como ze ponen los carzonzilloh -Pueh iho deveh ponerte la fraccion amarilla por delante y la castaño por detrah primer acto roberto diaz salta de un aeroplano segundo acto julio diaz salta de un aeroplano tercer acto marcelo diaz salta de un aeroplano como se llama la obra??? los diaz pasan volando estaba 2 amigos ablando y una le dice - saves que? se me casa mi hija.. - ¡a la puta¡ - no la otra.. había una vez un pollito que respiraba por el culo se sentó y se ahogo -Habia una vez un osito que se callò y se pegò..... ¿Te diò risa? -No Al osito tampoco. -Te drogas? Diario xD empanadas,empanadas,empanaditas.. -Don,cuanto valen las empanadas? -Un peso -Y las empanaditas? -Un pesito.. Una vez un tamarindo se acababa de graduar como medico. y determina ir donde sus amigas las frutas, y a la primera que ve- Es a la naranja y le dice: naranja, acabo de graduarme como medico- Y lo he hecho con el fin de curar a todas las frutas. -- le dice la naranja, asi vete y zana-- a---horia que estas muy mal.